Cacatnya...

2 hari yang lalu, ada pelajaran IPS di sekolah. Emang dasar guru Bandung, tiap napas pasti logatnya Sunda. SUNDA!! You know what?! Faktor nomer wahid yang memperberat kerja pencernaan ilmu di otak gw. sangat.

Guru : "Kalian teh harus belajar bener2! Mun nteu, moal masuk universitas paporit "

Anak X-E eks gw : "yaa buuu!!"

Adiman : "krik...krik...krik... Tunggu! Tunggu bentar! dia bilang apa?? Universitas Pa... Kaporit?! UNIVERSITAS KAPORIT??!! DAMN!!!"

Malaikat kanan : "bukan di! positive thingking aja di! pikirin hal2 baek!"

Adiman : "Bener juga, oohh iya! Mungkin maksudnya Universitas Atlet Renang!!Jadi dia pingin anak muridnya jadi atlet yang mengharumkan bangsa... Bener! BENER!! GAK LOGIS!!"

Setan kiri : "Bener di! Gak masuk akal gila! Lagi pula emang ada Universitas gituan!"

Malaikat kanan : "Jangan dengerin dia di! Liat! Dia pake rok! Pake kerudung!Tapi brewokan!"Iblis kiri : "Diem! Yang penting gw six pek! Jangan dengerin tu guru! Lagi pula dia pake bahasa Sunda! Kan lo gak ngerti!"

Malaikat kanan : "Oh sial... Kali ini gw setuju sama apa yang dibilang iblis!"

Adiman : "Nggak! Gw tetep dengerin, susah2 pemerintah buat program sekolah gratis!!" Iblis kiri : "AH! gak asik lo!" pooff!

The End . . . .

Bertahan menghadapi orang2 yg asing mendengar kata "GUE-ELU"

Juduuulll yaaaanng panjaaaaaanngg beluuummm tentuuuu melambaaangkaaan isiii yaaangg paanjaaaaaang, tetapiiii penulisnyaaaa ajaaaa yaaaang streeesss manjang2manjangiiiiinnn tulisaannnnyaaaa. "Biaarr isiiinyaaa banyaaakk" pikirnya.

Awal taun pelajaran 2008-2009 gw pindah ke Bandung. Awalnya gw gak mau. Gw inget ramalan Mama Lauren kalo ..... kaloo .... hmm, gw gak pernah diramal. Akhirnya gw berhasil dipaksa. Berbekal nilai UN yg lumayan, gw masuk ke SMA yg dianggap lumayan di kota Bandung. SMAN 5 BANDUNG, sekolah luar biasa! Bayangin aja, sekolah ini punya toilet!!TOILET!! WOOOWWW AMAZIINNGG!!! WHAT A GREAT SCHOOL!! FEEL THAT!!
Fuuuhh… udah 4 bulan gw belajar di sana. Pada awalnya, dialog antara gw dan temen2 di kelas yang :

Adiman : “Eh, m..maaf, bolehkah aku meminjam penghapus yang secara hukum dan de facto adalah milikmu? Karena aku sangat membutuhkannya. Aku akan sangat berterima kasih jika kamu mau meminjamkannya. Triing..triing (mengedi-ngedipkan mata)”

Mr. X : “????? N..nih ambil aja deh, Bu…buat kamu a..aja deh! Hiii (bergidik)”

Gw gak tau kok dia langsung kabur? Ternyata orang2 Bandung aneh2. Dan dialog gw dengan temen2 gw setelah 4 bulan :

Mr. X : “Woooo!! The Jack ANJ****G !! Viking Bonek sama sajaa!! Asal jangan The Jack!! The Jack itu ANJ***G !!!

Adiman : “-piip- Lo!! Kasih gak tuh penghapus lo!! Kalo lo gak ngasih penghapus !! KALO LO GAK NGASIIH PENGHAPUUSS!!! …. Lo bakal jadi orang pertama yang mati kesetrum raket nyamuk!!!”

Dan,…
Pelajaran Bahasa Sunda :

Guru : “Sampurasun (ucapan salam dlm bhs Sunda) barudak!”

Murid X-E kecuali gw : “Sampurasun Pak!”

Adiman : “Sam... Sampo beracun?”

Guru : “Kumaha damang (apa kabar)?”

Murid X-E kecuali gw : “Damang Pak!”

Adiman : “ Bambang? Tau nama bokap gw dari mana??”

Guru : “ El Dos Santos Eur Flanchet de concase . Uii??”

Aaakkhh… B*TCH !!! Mana ngerti gw ?? Lagipula knp bahasanya berubah tiba2 gitu??!! AAAAAH !!! Belom lagi pelajaran bahasa Jepang. Kali ini bukan gw doang yg jadi pecundang.

Guru : “Ohayogozaimasu hajimemashite Sumantri-desu dozoyorosiku !”

Murid X-E termasuk gw : “ (hening) ”

Guru : “Doko ni sundeimasuka kombanwa”

Murid X-E : “……???? Pak! Pake bahasa Indonesia dong pak!”

Guru : “Watashiwa nooto desu arimasu”

Adiman : “Woi! Pake Bahasa Indonesia ,stress!!”

Guru : “Watashiwa inu tsukue wa MIYABI no arimasen ….blabla…”

Murid X-E : “WOOII!!!”

Guru : “Kabanwa ichigaimasu no….. BAAAAAKKKKK!!”

Sebuah sepatu warrior melayang dari belakang kelas dan bersarang tepat di mata sang guru. Heran gw, ngapain juga dia bawa2 Miyabi segala?!

Belom lagi drama di pelajaran Bahasa Indonesia gw dapet peran jadi monyet putih! Fuuh stress deh! Tapi tunggu aja, 1 atau 2 taun kedepan, gw bakal nguasain yang namanya kota Bandung! Kita liat aja!! PASTI BISA!!!

2 tahun kemudian …..

Breaking News … :

Nazwa Sihab : “Pemirsa, telah ditemukan seorang pemuda berwajah cabul di daerah Kopo. Dia ditemukan mencoba bunuh diri dengan meminum sebotol minyak goreng bekas dipakai untuk menggoreng ayam yang tidak diganti selama 5 hari. Di samping pemuda itu ditemukan surat wasiat.”

Kepada yth Phil Colins, atau ….. siapa aja yang baca.

Gw udah gak kuat menghadapi semua ini. Terlalu banyak cobaan yang kuhadapi. Karena itulah gw melakukan ini semua. Buat Luna Maya, maafin aa’. Aa’ udah ngecewain kamu. Tolong jangan lupa kasih makan kucing aku. Makasih…

YA NGGAK LAAHH!!! Gw akan bener2 memberantas Bandung dari segala kejahatan!! Kejahatan tangan2 usil yang mengganggu wanita2 Bandung tak berdosa!!

Audience : “WOO!! Cabuull!! CABUULL!!!”

Adiman : “KENAPA TIBA2 ADA AUDIENCE HAAHH???!!!”













Liat aja!!

" 8-1 "

Menyambut HUT blog ini yg ke-1, Adiman akan memenuhi permintaan dari seorang teman untuk menulis ttg perjuangan bertahan hidup di kls 8 di SMP 49 di Jakarta Timur di DKI Jakarta di Pulau Jawa di Indonesia di Dunia yg penuh kenangan, krn di kls 8 di 49 di Jakarta Timur di DKI Jakarta di Pulau Jawa di Indonesia di Dunia ini banyak rintangan2 spt kerikil2 tajam, duri2 bertebaran, hujan badai, angin ribut, gempa bumi, hujan meteor, wabah malaria, bercampur dengan keindahan2 spt gedung runtuh, lumpur panas, ledakan bom, dan yg paling parah agresi militer papua nugini ke indonesia!! AGRESI MILITER PAPUA NUGINI KE INDONESIA!!!

Audience : "YAAhh, kenapa g ada indah2 nya??!!"

Pada awalnya, pelajaran PLKJ berjalan lancar..... Sampai suatu ketika, seorang perempuan(identitas dirahasiakan krn belum mendapat persetujuan dari pihak menejernya) menangis, tersedu-sedu, karena kelakuan dari segumpal makhluk bernama "Bintang". Waktu itu, semua yg ada di kelas heran. Si perempuan melapor bhw dia telah digoda oleh si Bintang. Dengan modus godaan yg bisa dibilang baru dan langka di dunia per-godaan. Tersangka diinterogasi di depan kelas. Perempuan itu mengaku kalau semua teman laki2 di kelas suka menggodanya. Tau2 tu perempuan di anter ke luar kelas gak tau kemana.

"Semua yg merasa laki2 dan pernah ngegodain, MAJU KE DEPAN!!!". Gw mikir sesaat, gw masih bimbang. "Gw laki2 bukan y?" Eh? bukan!! bukan itu yg gw pikirin!! Gak mungkin gw mikir gitu!!! Ini yg bner: "Gw pernah godain g y? Tapi gw kan bukan laki2??"

Audience : "SAMA AJA BAANGG!!!"
Adiman : "SIAPA YG BUTUH KOMENTAR LO??!!!"

Karena gw pernah godain,... eh bukan. Karena gw gentleman, gw maju... Lalu, ada temen berteriak "ADIMAANN!!! Kenapa lo maju??!!". Gw jawab dgn penuh rasa tanggung jawab "Gw ngaku kok, gw pernah gangguin dia... gw rela dimarahin aras nama kebenaran." Si teman berteriak lagi "Bukan itu maksud gw!! lo ngapain maju? lo kan bukan cowok??!!" Belakangan tersebar berita kalau dia ditemukan tergantung mengenaskan di bawah pohon teratai di depan sebuah SMP di bilangan Jakarta Timur sejak 2 tahun yg lalu.

"Kalian ini ya?!! Sukanya gangguin perempuan itu!!! Mulai sekarang berhenti gangguin dia ngerti??!!" Si guru marah2. Para cowok pun menjawab satu per satu "Ngerti bu!!" "Ngerti bu!!" "Ngerti bu!!!" "Ngerti setan!!". Tak lama, si perempuan masuk ke kelas. Satu kelas hening. Dia ngeliatin anak2 yg berdiri di depan kelas. hening. . . . .

"Hahahaha !!"

Dia ketawa. . . . . .

DIA KETAWAA??!!

Gw langsung ngambil kipas angin kelas bwt nyambit kepalanya. Tapi gak jadi. Cowok satu kelas minta maaf ke dia. Dia jg minta maaf. Ternyata dia orang yg baik juga.
Gw dapet pelajaran. Pelajaran hidup berharga yg sampe saat ini gak bisa gw lupain. "Jangan pernah . . sekali-sekali . . . nyambitkepalaorangpakekipasanginkelassoalnyaberatbangetsumpah"

Sedikit menyimpang dari tema. Pernah di kelas 7 pagi2 sebelum masuk sekolah, jalan raya ke arah sekolah banjir gede. Otomatis, hampir semua sepatu anak kelas gw basah. Kebetulan kelas gw ada di lantai 4. Gw dapet ide cemerlang. Gw suruh anak2 jemur kaos kakinya di depan kelas mumpung angin lagi kenceng2nya. Hasilnya, gw disambit sama anak2 pake sepatu. Tapi ada juga 4-5 ekor yg ngikutin ide gw. Rencana telah dilaksanakan. Kaos kaki gw & temen yg ngikutin gw kering duluan. Beberapa waktu yg lalu, 72 ilmuwan dari 54 negara berbeda setuju kalo ide gw tadi adalah faktor utama penyebab pemanasan global saat ini. Gw minta maaf ke dunia.

Itu sekilas cerita gw di SMP. Semoga di umur 1 tahun, blog ini bisa terus maju & gak mati suri lagi. Yooo....

Radio AMAN

Theme Song :

Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

Adiman:

"Ya, selamat pagi pemirsa! Jumpa lagi dengan saya di Radio Aman! atau radio Adiman!! 102,5log2 fm!! Semoga kita dapat memulai hari ini dengan semangat!! Sekarang akan saya putarkan lagu dari JULIA BEREZ berjudul "Bagai Pinang diBELAH DUREN" Selamat menikmati!!"

Lagu diputarkan:

bla..bla..bla...

Adiman:

"Demikian lagu yg sgt membuat kita seakan-akan kembali bersemangat. Saya ingin menyapa pemirsa di studio Radio Aman yang sangat antusias mengikuti acara ini. Baiklah, Selamat pagi hadirin di studio!! Apa kabaarr???"

Audience:

"ZZZ...zzzzz...zzzz"

Adiman:

"Yaak, begitulah teriakan HISTERIS dari para audience yg fanatik ya? Ngomong2 saya ingin mengucapkan selamat kepada kapten Timnas Sepakbola Jerman, Karena berhasil terpilih sebagai Calon Presiden Amerika sebagai wakil dari partai Demokrat! Tepuk tangan dong untuk BALLACK OBAMA!!!(ddooonnggg)"

Audience:

"Itu BARACK OOMM!!!"

Adiman:

"Oh ya, maaf! Sekarang saya sudah bersama bintang tamu yang mungkin sudah tidak asing di dunia sepakbola tanah air kita, Bung Bendol Atau Benny Dollo!! Berikan sambutan yang merah hadiiriinn!!"

Audience:

"Plokk..plookk....ploookkk"

Adiman:

"Bung Bendol, Saya ingin tanya nih, boleh gak??"

Bendol:

"Silakan"

Adiman:

"Ngomong2 kenapa nih, Anda beralih profesi menjadi pelatih sepakbola?"

Bendol:

"Lhoo?? Saya memang dari dulu berkecimpung di dunia kulit bundar!! "

Adiman:

"Lha? Bagaimana dengan peran Anda sebagai Benny Si SAPI di Box Office DORA THE EXPLORER??"

Audience:

"Jiiaahhh!! Bukan OOMM!!"

Adiman:

"Baiklah! demikian bincang2 kita tadi bersama Om Bendol yang cukup panjang dan melelahkan! Sekarang saatnya kita KUISS!!"

Audience:
"Plokk..plookk..plookk"

Adiman:

"Halo?? Password??"

Penelpon:

"Radio Aman! Ya iya dong.. Masa ya iya lah!!"

Adiman:

"Dengan siapa, Dimana??"

Penelpon:

"Dengan Bapak saya,emm ibu saya, kakek saya, dan adek saya, di rumah!"

Adiman:

"EEkkkhhh, Maksudnya Nama Anda siapa di kota mana??"

Penelpon:

"Oh, Saya Dewa di Depok!!"

Adiman:

"Baik, Pak Depok di Dewa!"

Audience:

"Eyyaa! kebalik OOMM!!"

Adiman:

"Ini pertanyaannya, Siapa saja anggota DUO TITU??"

Penelpon:

"Hmm, TITU ya? Jawabannya Tika dan Tiwi!!"

Adiman:

"OOhh, sayang sekali mas, jawaban yang benar adalah TIKA dan TUKUL, namanya aja TITU, kalo Tika dan Tiwi namanya TITI!!"

Penelpon:

"????????"

Adiman:

"Baiklah, karena saya baik hati, TIDAKSOMBONGRAJINMENABUNGDANSUKAMEMBANTUNENEKMENYEBERANG, Saya berikan hadiah sebagai berikut: Menginap semalam bersama RYAN plus bonus satu unit Makam di Jombang."

Penelpon:

"Tuutt...tuutt...tuutt"

Adiman:

"Kita sudah bersamaBintang Tamu kita yang ke 2 yaitu Pak Bondan Winarno!! Beliau datang kesini spesial untuk memperlihatkan keahliannya memasak untuk pertama kalinya di Radio seluruh Nusantara!!( lagian siapa juga yang mau masak di radio?)"

Bondan:

"Menu kali ini adalah Nasi Goreng plus Ayam Rada Hitam!! Pertama-tama, mari kita panjatkan puji syukur..."

Adiman:

"Lah?? Salah Pakk!!"

Bondan:

"Oh iya, langkah pertama, panaskan minyak dan siapkan nasi putih, kedua, Kemanusiaan Yang Adil dan Beradab, ketiga, Pesatuan Indonesia...."

Audience:

"Bukaan OOMMM!!!"

Bondan:

"Oh maaf, tumis bawang putih, Lalu masukkan ayam dan diamkan sampai aromanya keluar"

Adiman:

"Hmm, Anda lebih pantas disebut BEDON WINARNO!! Para pendengar sekalian, kita bisa melihat bagaimana lezatnya ayam ini! Lihatlah warnanya mulai berubah, menjadi sedikit ke merah2an, lihatlah betapa menggiurkannya!!

Audience:

"Yaahh!! Lewat Radio gimana bisa ngeliat OOMM??! Lagipula gimana ayamnya bisa merah?? Emangnya dikerookkin???!!"

Bondan:

"Setelah tercium aromanya, masukkan satu piring nasi putih, lalu masukkan satu PIRING CANTIK, dua SENDOK SEMEN, dan garam se-sukanya!!"

Adiman:

"????????"


Bondan:

"Dan siap dinikmati bersama keluarga Anda!!"

Adiman:

"Baiklah, lalu Pak Bondan, sebagai pakar kuliner, apakah Anda punya saran untuk teman2 di rumah dalam menjalani ibadah puasa??"

Bondan:

"Saran saya, selagi ngabuburit atau menunggu adzan magrib, lebih baik dihabiskan dengan cara yang bemanfaat, contohnya, ngemil Tahu goreng plus sambel kecap dan teh hangat, selain baik untuk kesehatan Anda, juga dapat menghilangkan rasa lapar"

Adiman:

"EEKKhhhh!! Demikian perbincangan kita yang sangat tidak berguna bersama Bondan Winarno, Saya ingatkan, Anda telah menghabiskan 1 jam paling berharga dalam hidup Anda dengan sia2, saya Adiman, sampai jumpa!!"


Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

AdiMan vs KKN

One day, AdiMan menerima telepon dari ketua KPK , berikut percakapan mereka :



KK :" Halo, apa betul ini Adiman?"



AdiMan :"Ya, Anda tepat sekali! 100 buat kotak amal masjid !"



KK :" ..........



KK :"Sebenarnya saya tidak yakin akan hal ini, tapi, karena ini tuntutan penulis yang kebetulan Anda sendiri, akan saya katakan."





AdiMan :" eeehhh??!! yawda kalo mau ngomong, ngomong aja.. gak usah grogi gitu deh sama aku ..."



KK :" Anda pasti sudah tau ttg kasus Artalyta Sudarmi"



AdiMan :"Umm, ya saya tau. Yang mutilasi itu kan??"



KK :"BUKAAN!! ITU LAIN... INI TTG KASUS SUAP!!"



AdiMan :"Oh ya, saya ingat . . . memang ada apa?"



KK :"Kami telah mendengar ttg keahlian Anda dalam memecahkan masalah. Karena itu, Anda juga terkenal dgn sebutan Holmes Yahya... Jadi kami ingin Anda memecahkan kasus ini di persidangan"



AdiMan :"Oh gak usah berlebihan spt itu, jadi gak enak . Baik akan saya lakukan"

Begitulah akhirnya AdiMan menjadi hakim utk persidangan. Dan hari itu pun akhirnya datang juga. Bukan hari khitanan AdiMan, tapi hari persidangan. Persidangan cerai Bambang-Halimah. Eh, bukan, hari persidangan kasus suap.

AdiMan :"Baik, dengan ini saya buka persidangan ini dengan peletakkan batu pertama!"

Audience :"prook..prookk...prookk (tepuk tangan)"

AdiMan :"OK, silakan Jaksa Penuntut atau disingkat Jentut memutar rekaman percakapan tersangka Artalyta Sudarmi dgn jaksa Urip Tri Masketir"

Jentut :" Baik Pak Hakim"

Rekaman di putar

Artalyta :" Halo.."

Urip :" Ya Halo, ini siapa ya?"

Artalyta :" Saya ini Artalyta "

Urip :" Artalyta siapa ya?"

Artalyta :"Ini Artalyta Sudarmi mas! "

Urip :"Oh, ya Artalyta, one stop football?"

Artalyta :"lho kok jadi kuis sih? ini serius mas!"

Rekaman dihentikan

AdiMan :"maaf pak jaksa, bisa langsung ke bagian utamanya saja?"

Jentut :"Oh maaf, baik pak"

Rekaman dilanjutkan

Artalyta :" Unta itu unggas kan mas?"

Urip :"Lho unta itu bukan unggas!"

Artalyta :"Kan ada burung unta?"

Urip :"Burung unta emang unggas, tapi untanya kan bukan??!!!"

Artalyta :"Unggas!!"

Urip :" Bukaann!!!"

Artalyta :"Unggaass!!!"

Urip :"UNTA ITU JELAS BUKAN UNGGAASS!! UNTA ITU HEWAN BER SEL SATU!!!! GIMANA SIIHH??!!!"

Rekaman dihentikan

Jentut :"Demikian pak hakim. Bagaimana pendapat Anda?"

AdiMan:"Hmm, dari sini saya bisa menyimpulkan kalau ini benar-benar percakapan TINGKAT TINGGI .. "

Audience :" deg...deg..."

Jentut :" Mari kita dengarkan penjelasan pengacara dari pihak Artalyta"

Artalyta :" Baiklah, RUHUT SI TAMPOL, I choose you!!!pooff"

Ruhut :" Pak Hakim, saya ingin menegaskan kalau Unta itu benar-benar unggas! lihat saja paruhnya!"

Urip :"Interupsi! Unta tidak punya paruh!!"

Jentut :"Baik Pak Hakim apa keputusan Anda?"

AdiMan :" hhmmm....."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :" uummmm..."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :"Baiklah, keputusan ini memang berat. Jadi saya putuskan kalau....."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :"KALAU UNTA ITU JENIS IKAANNN!!!!! TOOKK...TOOKK..TOOKK.."

Audience :"hidup hakim!! hidup Pak hakim!!!"

Keesokan harinya, AdiMan kembali ditelepon oleh Ketua KPK, Komisi Pemberantas Ketidaktahuanpublikkalauuntaitujenisikan.

KK :"Selamat AdiMan, Anda berhasil mengambil keputusan yang, umm... bodoh. Lain kali pasti kami akan menghubungi Anda untuk memecahkan kasus "Mencari jerami dalam tumpukan jarum"."

AdiMan :"Terima kasih atas pujiannya, jadi gak enak.Men......"

KK :"tuutt...tuutt"

AdiMan :"hallo?? hallo??"

Sekali lagi kota terselamatkan! terima kasih kepada AdiMan!! AdiMan?? Hallo?? Hallo??

The End of a Drama

Yaahh.. ngga kerasa 3 thn dah gw lewatin di SMPN 49 Jakarta ini, sekolah yang begitu ada tamu dari sekolah lain, piala2nya - yang dulunya keliatan tak terawat yang ibaratnya manusia, seakan-akan terlihat seperti “kurang gizi” – langsung dibersihin, dijejerin bwat dipamerin kpd tamu2 tak berdosa itu. Banyak pengalaman yang udah gw dapet dari Sekolah Setandar Sepeda ini yang bikin gw makin siap bwat ngadepin idup di negara yang “katanya” tanah surga, yang tongkat kayu dan batunya bisa jadi tanaman.

Gw berterima kasih sama orang2 binal yang udah bantu membentuk kepribadian gw yang dulunya kalem, alim, ramah, murah senyum, menjadi liar, ganas, tak terkontrol, dan ugal2an.

Sekarang, masa kontrak belajar kami di sekolah ini udah selesai. Entah kenapa berat banget ninggalin waktu2 menghisap ilmu di sini. Tapi, apa boleh buat, palu takdir sudah diketuk, jalan hidup kami memang sudah ditentukan dari awal, but that won’t stop our friendship.

*********

Jalan hidup gw, divonis bwat brangkat, ninggalin kota yang setiap tahun ngadain kolam renang raksasa nan bau dan kotor, ke Bandung, kota yang paginya aja bisa mencapai suhu 16 derajat celcius, cukup untuk bwat gas kentut orang2 tak berdosa jadi embun (pantesan kalo pagi, embun disini warnanya keruh).

Nasib, atau emang ini hukuman bwat gw, terdampar di SMA 5, yang MOSnya begitu menguras emosi. Yang temen2nya pada ngomong bahasa Sunda, yang gw gak ngerti.Bayangkan alat2 yang perlu dibawa:
buku lokomotif 96 halaman (buku yang diproduksi sebelum jaman batu)
topi kerucut dari Koran yang ada artikel SMA 5 nya (emang tuh sekolah se-ancur apa sampe2 namanya nongol di Koran)

Aarghh… Lieur euy.

Berbicara tentang bahasa Sunda, gw sama sekali gak ngerti. Karena itu gw pernah minta saran ke salah satu temen yang setelah gw pikir2, TERNYATA GW SALAH ORANG BWAT DIMINTAIN SARAN. Dia bilang ke gw, “yawdah lo geleng2 aja ato ngangguk2 aja kalo ditanya!” ……….

Saran yang bagus, isn’t it???

*********


Satu hal yang bisa nyatuin gw dan temen2 SMP adalah….reuni, atau salah satu temen yang nyangkut ke Tangkuban Perahu karena angin puting beliung di Jakarta.
Mudah2an hal itu akan segera terjadi . Eh, Maksudnya reunian-nya yang segera terlaksana. . . . . .

Well . . . .

Hope to see you once again, friends . . .

I’ll miss you . . . . .

BEJATNYA UN dan UAS !!!!!

Bebaaaaaassssssss......!!!!!!!!! Adem beneerr haahh...!!!! dooonnggg

UN dah lewat!! UAS dah kelar !! betapa bahagianya hatiku!!!!! hahahahaha!!!!

Adiman kembali beraksi setelah selesainya smw cobaan idup ini walaupun melewatinya hampir setengah idupzz....
Mari kita lihat persiapan Adiman dalam menghadapi UN :Itulah, Adiman Rambo!!

Adiman mencermati tentang banyaknya fenomena yang aneh atau ginjal tentang Ujian Nasional ini, kita tahu bahwa banyak anak2 bunuh diri karena tak kuasa menahan beban menghadapi Ujian Nasional ini atau memang karena kemampuan otaknya tidak begitu baik yang hanya 1 kbps dengan ciri2 sebagai berikut:
1. selalu menolak jika diajak ke toko buku
2. begitu melihat buku, perut terasa mual
3. ketika menyentuh buku, nafsu makan hilang
4. ketika membuka halaman buku, mata berkunang-kunang. Kecuali jika membuka halaman rumah. dooonnnggg
5. saat mulai membaca kata demi kata, pingsan tak sadarkan diri

Begitulah hal yang dirasakan adiman!! eh, bukan2 itu sama sekali tidak mungkin!! (keringetan) Itu fitnah!! Jangan percaya, mustahil!! HAH??! APA YANG KAU LAKUKAN??!! JAUHKAN BUKU ITU DARIKU!! TIDAAKK!!! JANGGAANNN!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ............

fuuhhh.... kembali ke topik permasalahan.
Sejujurnya, adiman benci dengan iklan produk "TOLAK ANGIN". Anda tahu kenapa?? Karena dengan angkuhnya, agnes monika berbicara : "Orang pintar, minum tolak angin!" . Bukankah ini sebuah penghinaan??? Dia berkata orang pintar minum tolak angin!! ORANG PINTAR MINUM TOLAK ANGIN!!!!!!! lalu bagaimana dengan kami??? kami orang-orang BODOH???? minum apa kami??!!! MINUM APAA???!!! (bagi Anda yg membaca blog ini, jangan tersinggung. Karena disitu tertulis "kami" Anda jg termasuk!!)

Sejenak, kita tinggalkan masalah tolak angin ini. Setidaknya lebih baik daripada tolak pinggang!

Kembali ke masalah UN,
Soal UN tahun ini memang merupakan momok yang menakutkan bagi setiap orang, menakutkan!. Bagaimana tidak, tahun ini dimasukkan 1 mata pelajaran yang baru, yakni IPA! sekali lagi, IPA!!! IPA!!! HUUUUU!!! WAAAA!!! AAAAAAAA!!!


Walaupun UN sudah selesai, Anda jangan merasa bangga dulu, jangan sampai hal yang ditakutkan Adiman terjadi!
Saya tahu Anda yang sedang berada di depan komputer ini juga stres! pasti! pasti! Setidaknya tidak se-stres Adiman, karena memang Adiman sudah stres sejak lahir dengan keadaan bangsa ini. Sejak lahir! adiman sudah merasakan stres krn inflasi yang begitu tinggi, karena harga bbm yang terus melonjak!!! Yah mungkin sekian dulu dari kami! tapi, jangan pindahkan dulu komputer Anda! Saya ulangi, JANGAN PINDAHKAN KOMPUTER ANDA!!! karena pasti berat.

peace!! ahhh!!