"DISKUSI jelang EKSEKUSI" : percakapan antar kambing kurban

Well, taun ini SMA gw ngadain kurban. Daan, coba tebak, gw jadi apa?! Bukan gw bukan jadi kambing kurban. Tapi gw jadi "PANITIA" !! Woowww!!! BETAPA AGUNGNYA JABATAN INI!! Oke, sebenernya biasa aja sih. Ini tentang pengalaman gw waktu jagain kambing sebelum hari yg menurut kambing2 itu adalah . . . "HARI YANG TELAH DIJANJIKAN". Hari itu adalah hari. .. dimana darah ditumpahkan . . . hari ketika pisau-pisau diacungkan . . . suara2 jeritan diteriakkan . . . jeroan-jeroan bertebaran . . . permen-permen muncul dari langit. . . orang-orang negro turun ke jalan !! WOOOWW!! (oh god?!)

Waktu gw jagain tu kambing2 pas malem (sebenernya gak ikut jagain) gw sempet denger suara2 aneh. Pas gw liat, itu adalah hal yang gak bakal terlupakan. Memang awalnya gw pikir itu hanya mitos, tapi dongeng tentang "KAMBING BISA BICARA WAKTU MALAM" itu benaarr!!! Berikut percakapan mereka:

PENGENALAN TOKOH:


: Kambing Coklat








: Kambing Putih










: Kambing Item








: Preman Kambing










Coklat : "Eh, putih, emang kamu nggak takut besok bakal dipotong?"

Putih : "Ya iyalah aku takut. Eh, kamu punya pulsa nggak?"

Coklat : "Punya, emang kenapa?"

Putih : "Aku mau nelpon si Item biar dia dateng kesini. "

Coklat : "Yaudah nih, tapi jangan lama2. "

Item : "Oi temen temen! "

Coklat : "Eh, item baru mau ditelpon."

Item : "Ada apa?"

Putih : "Eh, item, kamu tau nggak sih emang besok kita mau diapain?"

Item : "Wah, emang kamu nggak tau? besok itu kita mau dibunuh!"

Coklat : "Iye bener katanya ya, kita mau dipotong sama tukang jagal dari ARAB!!"



Item : "Bukan! itu sih taun lalu. Taun ini katanya kita mau dipotong sama tukang jagal dari Jepang!!"



Putih : "Hiiiii!"

Coklat : "Wah udah pagi! tuh liat si item mau digorok! Waaa! "

Putih : "Wah coklat, sekarang giliran kamu!"

Coklat: "TIDAAKK Lebih baik aku mati daripada digorook!!"

Putih : "COKLAAT! JANGAAN BUNUH DIRII! TIDAAAKK!!"


Putih : "TidaaKk!! tidaakk!! coklaatt... i..itu . . .sama sajaa!! Akhirnya kan kamu mati jugaa!!"

Putih : "EH??"


Putih : "Lebih baik aku kabuur!!"


The End.

Tetap semangat!

(Preman Kambing : "Woi! kok gw gak maenin peran sama sekali sih!!)

Bwuusshhh

Badut Stress

wtf

Berburu Nurdin M Top

Torengg...Torengg... AMAN TV??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

Pembawa Berita : "Selamat pagi pemirsa, Anda menyaksikan breaking news di Aman TV."

Pembawa Berita 2 : " Yak, setelah beberapa ketidakberuntungan Polisi dalam menangkap teroris nomor 1 di Indonesia, kami berinisiatif untuk mengejar Nurdin menggunakan jasa 'Termehek-mehek'."

Pembawa Berita : "Berikut laporannya."

Hari Pertama . . . Menghubungi program Termehekmehek. (tekteretektektek . . . ada efek mesin ketik)

Adiman : "Halo, bisa bicara dengan program Termehekmehek?"

Suaradiseberangsana : "Oh, maaf salah sambung."
Tut. . . tut. . . tut
damn.

Hari Pertama : . . . G.A.G.A.L . . . (tekteretektektek . . . . deeenngg. . . .)

Hari Kedua . . . . . Berhasil menghubungi Termehekmehek.

Adiman : "Halo, dengan program Termehekmehek?"

Mandala : "Oh, ya ada yang bisa dibantu."

Adiman : "Saya butuh bantuannya untuk mencari . . . . Nurdin M Top." jelegeeeerr. . . .

Mandala : "A . . AP . . APAA??!! " deng deng deengg. . .!


Hari ketiga . . . . Persiapan menuju markas Nurdin.

Adiman : "Oke kita berangkat ! "

Kameraman : "Eh, sori nih gw sakit perut."

Oh God

Hari ketiga : . . . G.A.G.A.L . . . . (tekteretektektek . . . deeenngg . . .)

Hari keempat . . . sampai di kediaman Nurdin.

Adiman : " Pemirsa, kita telah sampai di markas rahasia Nurdin. Kali ini markasnya sangat mewah dan besar. Sangat cerdik, mengingat makin luas markasnya makin mudah untuk bersembunyi.

Mandala : "Kita lihat ternyata Nurdin M Top sangat suka dengan sepak bola. Disini banyak terdapat piala2 dari emas. Tidak heran dia bisa dapat dana untuk terorisme."

Adiman : "Oh, lihat disana ada ruang rapat raksasa! konon disanalah dia menggelar rapat2 untuk pengeboman. Lihat! ada orang! pasti itu Nurdin!"

Adiman : "Anda sudah di kepung!! Siapa di dalaam ??!!"

Nurdin : "N. . NURDIIN !! "

Adiman : " Nurdin apaa??!!"

Nurdin : "N . . NURDIN HALIID !! Biarkan aku keluaar !!"

Mandala : " Eh? kok ada ketua PSSI disini?" doooonnnggg. . . .

Adiman : "Oh tidak! ini markas PSSI! Senayan! Bukan Temanggung!!"

Hari Keempat : . . . . G.A.G.A.L

Hari Kelima . . . . Sampai di kediaman Nurdin di Temanggung.

Densus 88 : "KELUARLAH NURDIN KALIAN SUDAH DIKEPUNG!"

Adiman : "Ingat Pak, menurut rumor, dia bersama Maruto!"

Maruto : "KAGEBUNSHIN NO JUTSU! JURUS 1000 BAYANGAN!!"

Adiman : "Tt . . Tidak Mungkiin!!! D. . Dia M. . Maruto yang 'itu' !!!"


Maruto : "RASENGAAN!!!" DUAAARR


G.A.G.A.L. L.A.G.I.

Pembawa Berita : "Demikian Breaking News."

Radio Aman 5 Juli 09

Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!
Minggu malam, 5 Juli 2009. Saya akan menemani Anda malam ini selama 3 jam ke depan, pastinya di radio Aman 161,8 fm. Request malam ini bertemakan "lagu barat". Berikut mari kita dengarkan Duo Maia dengan "Lelaki Buaya Barat" (dooonnggg) ...

Lagu diputarkan . . . .

Adiman : "Kali ini kita sudah bersama tamu yang luar biasa, kita sambut. . . . Manoharaa!!!"

Manohara : "Good Evening semuanyeu. . ."

Adiman : "Apa kabar Manohara? Gimana nih perasaan Anda setelah berhasil kembali ke Indonesia?"

Manohara : "Fine. . . . Tentu sayeu sanga' senang bisa kembali ke Indonezieu."

Adiman : "Oke, kamu bisa cerita ttg Fahri suami kamu yang Pangeran Barcelona itu?"

Manohara : "Lho? dia itu Pangeran Malaysia! "

Adiman :"Apa? Bukannya dia dipanggil Pangeran Katalan?"

AUDIENCE : "Yaaahh!! Pangeran KELANTAN booss!!!"


Adiman :"Baik demikian pembicaraan kita dengan Manohara yang sangat seru. Berikut ini kami telah bersama pakar Telematika ternama Roy Suryo. Selamat Malam Bung Roy..."

Roy : "Malam"

Adiman : "Tentu Anda semua telah mendengar lagu "Sekolah Gratis" yang di bawakan oleh Cut Mini, apakah Anda percaya dengan iklan tersebut? Tunggu sampai Anda mendengar ulasan dari Bung Roy. "

Roy : "Yak, kebetulan kami telah menemukan "Naskah Asli Lagu Sekolah Gratis"."

Adiman : "Wow! dari mana Anda mendapatkannya?"

Roy : "Kami menemukannya di sebuah Pusat kumpulan arsip rahasia yang terletak di Vatikan."

AUDIENCE : "YAAHH! Emang nya Angel & Demon ?!!"

Roy : "Berikut lirik asli dari "Sekolah Gratis"



dam. . . dim . . . dam . . .dam . . .

dam . . .dim . . . dam . . .dam . . .

Sekolah Gitaris Ada Dimana-mana

Sekolah Gitaris Ada Dimana-mana

Lega rasanya . . . .

dam . . .. dim . . .dam . . .dam . ..

Sekolah Gratis ada dimana? mana?

Sekolah Gratis ada dimana? mana?



Roy : "Itulah lirik asli dari "Sekolah Gtaris". Jadi, segala kontroversi yang selama ini ada mengenai iklan tersebut tidak perlu ada."

Adiman : "Oh! Jadi bukan sekolah gratis tapi gitaris! ya. . .ya . . . Demikian kebersamaan kita selama 3 jam penuh, saya ingatkan Anda telah menghabiskan 3 jam paling berharga dalam hidup Anda dengan sia-sia. Selamat Malam!"


Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

Lembang - Jagung Bakar - Tidur 1 Jam

Setaun gw sekolah di SMA 5, gw sa ...

Seseorang di kejauhan sana: "Emang situ sekolah?"

Adiman :"Hah? siapa tu yang ngomong?! sialan!"

Akhir taun ajaran ini gw sama temen2 sekelas nginep di Lembang, di vila temen. Wah! Gw bilang ke temen gw jangan2 vila batu angker, di atas bukit, yang ada efek2 kabut sama petir di puncaknya.

JELEGEER!! AAAA!!

Di tengah jalan, mobil temen gw diserempet sama mobil yang dateng dari arah berlawanan. Si empu ny mobil pun keluar, tidak lupa dia meng-upgrade wajahnya ke mode "Bite everything in front of you". Orang yang nyerempet juga keluar dari mobil.

Kedua pihak dari masing2 mobil pun bertemu -yang sebenerny kalo diperhatiin, misalnya ditambah efek tanah pasir tandus, salon dan bar di sisi jalan, jadi keliatan kayak film koboi- dengan wajah yang jelas keliatan nggak seneng. Orang dari pihak mobil yang nyerempet mobil temen gw adalah pria separuh baya yang berwajah agak oriental -terlihat dari topi vampir yang dipakainya-...

Audience : "Perasaan gak pake topi deh!"
Adiman : "berisik ah!"

Gw berniat mencairkan suasana. Begitu mata garang Sang Bapak Oriental beradu dengan mata gw, jiwa dingin dan sabar ala el petit bonaparte gw pun muncul. GW PENGEN NIMPUK KEPALA TU ORANG PAKE PARABOLA INDOVISION, tapi sayang disana gak ada parabola.

Sebenernya istri bapak itu yang nyetir, tapi dia langsung syok begitu tau mobil nya nyerempet mobil lain. Si bapak oriental itu pun mendekati temen gw yang diserempet.

"Lepaskan istri saya! biarkan dia pergi! kumohon! bawalah aku tapi tolong lepaskan istriku! Dia tidak bersalah!" teriak bapak itu histeris.

Peristiwa itu pun berakhir tanpa diketahui nasib sang bapak yang malang itu.

Malemnya,ada acara bakar2 di belakang vila. Lengkap, ada cumi, jagung, & daging. Gw sih minat sama acara makan2 nya (doonnggg). Pas makan cumi gw ngerasa aneh. Gw tanya ke temen gw "Cumi nya kok ada rasa tanah gitu sih?", trus dia jawab "oh, tadi sempet jatoh, tapi gak papa kok belom 5 mnt". SEMPURNA.

Selesai makan2 gw diajak maen WE di atas. Lawan gw Eka. Diliat dari tampangnya, dia keliatan masih hijau di bidang per-WE-an. gw bakal menang mudah. Hasilnya. . . 6-0. Gw kalah, telak. sial!

Besoknya, kita pulang ke rumah. Dari acara itu gw dapet pelajaran. Kalo maen WE jangan liat lawan dari tampang.

Cacatnya...

2 hari yang lalu, ada pelajaran IPS di sekolah. Emang dasar guru Bandung, tiap napas pasti logatnya Sunda. SUNDA!! You know what?! Faktor nomer wahid yang memperberat kerja pencernaan ilmu di otak gw. sangat.

Guru : "Kalian teh harus belajar bener2! Mun nteu, moal masuk universitas paporit "

Anak X-E eks gw : "yaa buuu!!"

Adiman : "krik...krik...krik... Tunggu! Tunggu bentar! dia bilang apa?? Universitas Pa... Kaporit?! UNIVERSITAS KAPORIT??!! DAMN!!!"

Malaikat kanan : "bukan di! positive thingking aja di! pikirin hal2 baek!"

Adiman : "Bener juga, oohh iya! Mungkin maksudnya Universitas Atlet Renang!!Jadi dia pingin anak muridnya jadi atlet yang mengharumkan bangsa... Bener! BENER!! GAK LOGIS!!"

Setan kiri : "Bener di! Gak masuk akal gila! Lagi pula emang ada Universitas gituan!"

Malaikat kanan : "Jangan dengerin dia di! Liat! Dia pake rok! Pake kerudung!Tapi brewokan!"Iblis kiri : "Diem! Yang penting gw six pek! Jangan dengerin tu guru! Lagi pula dia pake bahasa Sunda! Kan lo gak ngerti!"

Malaikat kanan : "Oh sial... Kali ini gw setuju sama apa yang dibilang iblis!"

Adiman : "Nggak! Gw tetep dengerin, susah2 pemerintah buat program sekolah gratis!!" Iblis kiri : "AH! gak asik lo!" pooff!

The End . . . .

Bertahan menghadapi orang2 yg asing mendengar kata "GUE-ELU"

Juduuulll yaaaanng panjaaaaaanngg beluuummm tentuuuu melambaaangkaaan isiii yaaangg paanjaaaaaang, tetapiiii penulisnyaaaa ajaaaa yaaaang streeesss manjang2manjangiiiiinnn tulisaannnnyaaaa. "Biaarr isiiinyaaa banyaaakk" pikirnya.

Awal taun pelajaran 2008-2009 gw pindah ke Bandung. Awalnya gw gak mau. Gw inget ramalan Mama Lauren kalo ..... kaloo .... hmm, gw gak pernah diramal. Akhirnya gw berhasil dipaksa. Berbekal nilai UN yg lumayan, gw masuk ke SMA yg dianggap lumayan di kota Bandung. SMAN 5 BANDUNG, sekolah luar biasa! Bayangin aja, sekolah ini punya toilet!!TOILET!! WOOOWWW AMAZIINNGG!!! WHAT A GREAT SCHOOL!! FEEL THAT!!
Fuuuhh… udah 4 bulan gw belajar di sana. Pada awalnya, dialog antara gw dan temen2 di kelas yang :

Adiman : “Eh, m..maaf, bolehkah aku meminjam penghapus yang secara hukum dan de facto adalah milikmu? Karena aku sangat membutuhkannya. Aku akan sangat berterima kasih jika kamu mau meminjamkannya. Triing..triing (mengedi-ngedipkan mata)”

Mr. X : “????? N..nih ambil aja deh, Bu…buat kamu a..aja deh! Hiii (bergidik)”

Gw gak tau kok dia langsung kabur? Ternyata orang2 Bandung aneh2. Dan dialog gw dengan temen2 gw setelah 4 bulan :

Mr. X : “Woooo!! The Jack ANJ****G !! Viking Bonek sama sajaa!! Asal jangan The Jack!! The Jack itu ANJ***G !!!

Adiman : “-piip- Lo!! Kasih gak tuh penghapus lo!! Kalo lo gak ngasih penghapus !! KALO LO GAK NGASIIH PENGHAPUUSS!!! …. Lo bakal jadi orang pertama yang mati kesetrum raket nyamuk!!!”

Dan,…
Pelajaran Bahasa Sunda :

Guru : “Sampurasun (ucapan salam dlm bhs Sunda) barudak!”

Murid X-E kecuali gw : “Sampurasun Pak!”

Adiman : “Sam... Sampo beracun?”

Guru : “Kumaha damang (apa kabar)?”

Murid X-E kecuali gw : “Damang Pak!”

Adiman : “ Bambang? Tau nama bokap gw dari mana??”

Guru : “ El Dos Santos Eur Flanchet de concase . Uii??”

Aaakkhh… B*TCH !!! Mana ngerti gw ?? Lagipula knp bahasanya berubah tiba2 gitu??!! AAAAAH !!! Belom lagi pelajaran bahasa Jepang. Kali ini bukan gw doang yg jadi pecundang.

Guru : “Ohayogozaimasu hajimemashite Sumantri-desu dozoyorosiku !”

Murid X-E termasuk gw : “ (hening) ”

Guru : “Doko ni sundeimasuka kombanwa”

Murid X-E : “……???? Pak! Pake bahasa Indonesia dong pak!”

Guru : “Watashiwa nooto desu arimasu”

Adiman : “Woi! Pake Bahasa Indonesia ,stress!!”

Guru : “Watashiwa inu tsukue wa MIYABI no arimasen ….blabla…”

Murid X-E : “WOOII!!!”

Guru : “Kabanwa ichigaimasu no….. BAAAAAKKKKK!!”

Sebuah sepatu warrior melayang dari belakang kelas dan bersarang tepat di mata sang guru. Heran gw, ngapain juga dia bawa2 Miyabi segala?!

Belom lagi drama di pelajaran Bahasa Indonesia gw dapet peran jadi monyet putih! Fuuh stress deh! Tapi tunggu aja, 1 atau 2 taun kedepan, gw bakal nguasain yang namanya kota Bandung! Kita liat aja!! PASTI BISA!!!

2 tahun kemudian …..

Breaking News … :

Nazwa Sihab : “Pemirsa, telah ditemukan seorang pemuda berwajah cabul di daerah Kopo. Dia ditemukan mencoba bunuh diri dengan meminum sebotol minyak goreng bekas dipakai untuk menggoreng ayam yang tidak diganti selama 5 hari. Di samping pemuda itu ditemukan surat wasiat.”

Kepada yth Phil Colins, atau ….. siapa aja yang baca.

Gw udah gak kuat menghadapi semua ini. Terlalu banyak cobaan yang kuhadapi. Karena itulah gw melakukan ini semua. Buat Luna Maya, maafin aa’. Aa’ udah ngecewain kamu. Tolong jangan lupa kasih makan kucing aku. Makasih…

YA NGGAK LAAHH!!! Gw akan bener2 memberantas Bandung dari segala kejahatan!! Kejahatan tangan2 usil yang mengganggu wanita2 Bandung tak berdosa!!

Audience : “WOO!! Cabuull!! CABUULL!!!”

Adiman : “KENAPA TIBA2 ADA AUDIENCE HAAHH???!!!”













Liat aja!!

" 8-1 "

Menyambut HUT blog ini yg ke-1, Adiman akan memenuhi permintaan dari seorang teman untuk menulis ttg perjuangan bertahan hidup di kls 8 di SMP 49 di Jakarta Timur di DKI Jakarta di Pulau Jawa di Indonesia di Dunia yg penuh kenangan, krn di kls 8 di 49 di Jakarta Timur di DKI Jakarta di Pulau Jawa di Indonesia di Dunia ini banyak rintangan2 spt kerikil2 tajam, duri2 bertebaran, hujan badai, angin ribut, gempa bumi, hujan meteor, wabah malaria, bercampur dengan keindahan2 spt gedung runtuh, lumpur panas, ledakan bom, dan yg paling parah agresi militer papua nugini ke indonesia!! AGRESI MILITER PAPUA NUGINI KE INDONESIA!!!

Audience : "YAAhh, kenapa g ada indah2 nya??!!"

Pada awalnya, pelajaran PLKJ berjalan lancar..... Sampai suatu ketika, seorang perempuan(identitas dirahasiakan krn belum mendapat persetujuan dari pihak menejernya) menangis, tersedu-sedu, karena kelakuan dari segumpal makhluk bernama "Bintang". Waktu itu, semua yg ada di kelas heran. Si perempuan melapor bhw dia telah digoda oleh si Bintang. Dengan modus godaan yg bisa dibilang baru dan langka di dunia per-godaan. Tersangka diinterogasi di depan kelas. Perempuan itu mengaku kalau semua teman laki2 di kelas suka menggodanya. Tau2 tu perempuan di anter ke luar kelas gak tau kemana.

"Semua yg merasa laki2 dan pernah ngegodain, MAJU KE DEPAN!!!". Gw mikir sesaat, gw masih bimbang. "Gw laki2 bukan y?" Eh? bukan!! bukan itu yg gw pikirin!! Gak mungkin gw mikir gitu!!! Ini yg bner: "Gw pernah godain g y? Tapi gw kan bukan laki2??"

Audience : "SAMA AJA BAANGG!!!"
Adiman : "SIAPA YG BUTUH KOMENTAR LO??!!!"

Karena gw pernah godain,... eh bukan. Karena gw gentleman, gw maju... Lalu, ada temen berteriak "ADIMAANN!!! Kenapa lo maju??!!". Gw jawab dgn penuh rasa tanggung jawab "Gw ngaku kok, gw pernah gangguin dia... gw rela dimarahin aras nama kebenaran." Si teman berteriak lagi "Bukan itu maksud gw!! lo ngapain maju? lo kan bukan cowok??!!" Belakangan tersebar berita kalau dia ditemukan tergantung mengenaskan di bawah pohon teratai di depan sebuah SMP di bilangan Jakarta Timur sejak 2 tahun yg lalu.

"Kalian ini ya?!! Sukanya gangguin perempuan itu!!! Mulai sekarang berhenti gangguin dia ngerti??!!" Si guru marah2. Para cowok pun menjawab satu per satu "Ngerti bu!!" "Ngerti bu!!" "Ngerti bu!!!" "Ngerti setan!!". Tak lama, si perempuan masuk ke kelas. Satu kelas hening. Dia ngeliatin anak2 yg berdiri di depan kelas. hening. . . . .

"Hahahaha !!"

Dia ketawa. . . . . .

DIA KETAWAA??!!

Gw langsung ngambil kipas angin kelas bwt nyambit kepalanya. Tapi gak jadi. Cowok satu kelas minta maaf ke dia. Dia jg minta maaf. Ternyata dia orang yg baik juga.
Gw dapet pelajaran. Pelajaran hidup berharga yg sampe saat ini gak bisa gw lupain. "Jangan pernah . . sekali-sekali . . . nyambitkepalaorangpakekipasanginkelassoalnyaberatbangetsumpah"

Sedikit menyimpang dari tema. Pernah di kelas 7 pagi2 sebelum masuk sekolah, jalan raya ke arah sekolah banjir gede. Otomatis, hampir semua sepatu anak kelas gw basah. Kebetulan kelas gw ada di lantai 4. Gw dapet ide cemerlang. Gw suruh anak2 jemur kaos kakinya di depan kelas mumpung angin lagi kenceng2nya. Hasilnya, gw disambit sama anak2 pake sepatu. Tapi ada juga 4-5 ekor yg ngikutin ide gw. Rencana telah dilaksanakan. Kaos kaki gw & temen yg ngikutin gw kering duluan. Beberapa waktu yg lalu, 72 ilmuwan dari 54 negara berbeda setuju kalo ide gw tadi adalah faktor utama penyebab pemanasan global saat ini. Gw minta maaf ke dunia.

Itu sekilas cerita gw di SMP. Semoga di umur 1 tahun, blog ini bisa terus maju & gak mati suri lagi. Yooo....