AdiMan vs KKN

One day, AdiMan menerima telepon dari ketua KPK , berikut percakapan mereka :



KK :" Halo, apa betul ini Adiman?"



AdiMan :"Ya, Anda tepat sekali! 100 buat kotak amal masjid !"



KK :" ..........



KK :"Sebenarnya saya tidak yakin akan hal ini, tapi, karena ini tuntutan penulis yang kebetulan Anda sendiri, akan saya katakan."





AdiMan :" eeehhh??!! yawda kalo mau ngomong, ngomong aja.. gak usah grogi gitu deh sama aku ..."



KK :" Anda pasti sudah tau ttg kasus Artalyta Sudarmi"



AdiMan :"Umm, ya saya tau. Yang mutilasi itu kan??"



KK :"BUKAAN!! ITU LAIN... INI TTG KASUS SUAP!!"



AdiMan :"Oh ya, saya ingat . . . memang ada apa?"



KK :"Kami telah mendengar ttg keahlian Anda dalam memecahkan masalah. Karena itu, Anda juga terkenal dgn sebutan Holmes Yahya... Jadi kami ingin Anda memecahkan kasus ini di persidangan"



AdiMan :"Oh gak usah berlebihan spt itu, jadi gak enak . Baik akan saya lakukan"

Begitulah akhirnya AdiMan menjadi hakim utk persidangan. Dan hari itu pun akhirnya datang juga. Bukan hari khitanan AdiMan, tapi hari persidangan. Persidangan cerai Bambang-Halimah. Eh, bukan, hari persidangan kasus suap.

AdiMan :"Baik, dengan ini saya buka persidangan ini dengan peletakkan batu pertama!"

Audience :"prook..prookk...prookk (tepuk tangan)"

AdiMan :"OK, silakan Jaksa Penuntut atau disingkat Jentut memutar rekaman percakapan tersangka Artalyta Sudarmi dgn jaksa Urip Tri Masketir"

Jentut :" Baik Pak Hakim"

Rekaman di putar

Artalyta :" Halo.."

Urip :" Ya Halo, ini siapa ya?"

Artalyta :" Saya ini Artalyta "

Urip :" Artalyta siapa ya?"

Artalyta :"Ini Artalyta Sudarmi mas! "

Urip :"Oh, ya Artalyta, one stop football?"

Artalyta :"lho kok jadi kuis sih? ini serius mas!"

Rekaman dihentikan

AdiMan :"maaf pak jaksa, bisa langsung ke bagian utamanya saja?"

Jentut :"Oh maaf, baik pak"

Rekaman dilanjutkan

Artalyta :" Unta itu unggas kan mas?"

Urip :"Lho unta itu bukan unggas!"

Artalyta :"Kan ada burung unta?"

Urip :"Burung unta emang unggas, tapi untanya kan bukan??!!!"

Artalyta :"Unggas!!"

Urip :" Bukaann!!!"

Artalyta :"Unggaass!!!"

Urip :"UNTA ITU JELAS BUKAN UNGGAASS!! UNTA ITU HEWAN BER SEL SATU!!!! GIMANA SIIHH??!!!"

Rekaman dihentikan

Jentut :"Demikian pak hakim. Bagaimana pendapat Anda?"

AdiMan:"Hmm, dari sini saya bisa menyimpulkan kalau ini benar-benar percakapan TINGKAT TINGGI .. "

Audience :" deg...deg..."

Jentut :" Mari kita dengarkan penjelasan pengacara dari pihak Artalyta"

Artalyta :" Baiklah, RUHUT SI TAMPOL, I choose you!!!pooff"

Ruhut :" Pak Hakim, saya ingin menegaskan kalau Unta itu benar-benar unggas! lihat saja paruhnya!"

Urip :"Interupsi! Unta tidak punya paruh!!"

Jentut :"Baik Pak Hakim apa keputusan Anda?"

AdiMan :" hhmmm....."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :" uummmm..."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :"Baiklah, keputusan ini memang berat. Jadi saya putuskan kalau....."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :"KALAU UNTA ITU JENIS IKAANNN!!!!! TOOKK...TOOKK..TOOKK.."

Audience :"hidup hakim!! hidup Pak hakim!!!"

Keesokan harinya, AdiMan kembali ditelepon oleh Ketua KPK, Komisi Pemberantas Ketidaktahuanpublikkalauuntaitujenisikan.

KK :"Selamat AdiMan, Anda berhasil mengambil keputusan yang, umm... bodoh. Lain kali pasti kami akan menghubungi Anda untuk memecahkan kasus "Mencari jerami dalam tumpukan jarum"."

AdiMan :"Terima kasih atas pujiannya, jadi gak enak.Men......"

KK :"tuutt...tuutt"

AdiMan :"hallo?? hallo??"

Sekali lagi kota terselamatkan! terima kasih kepada AdiMan!! AdiMan?? Hallo?? Hallo??

The End of a Drama

Yaahh.. ngga kerasa 3 thn dah gw lewatin di SMPN 49 Jakarta ini, sekolah yang begitu ada tamu dari sekolah lain, piala2nya - yang dulunya keliatan tak terawat yang ibaratnya manusia, seakan-akan terlihat seperti “kurang gizi” – langsung dibersihin, dijejerin bwat dipamerin kpd tamu2 tak berdosa itu. Banyak pengalaman yang udah gw dapet dari Sekolah Setandar Sepeda ini yang bikin gw makin siap bwat ngadepin idup di negara yang “katanya” tanah surga, yang tongkat kayu dan batunya bisa jadi tanaman.

Gw berterima kasih sama orang2 binal yang udah bantu membentuk kepribadian gw yang dulunya kalem, alim, ramah, murah senyum, menjadi liar, ganas, tak terkontrol, dan ugal2an.

Sekarang, masa kontrak belajar kami di sekolah ini udah selesai. Entah kenapa berat banget ninggalin waktu2 menghisap ilmu di sini. Tapi, apa boleh buat, palu takdir sudah diketuk, jalan hidup kami memang sudah ditentukan dari awal, but that won’t stop our friendship.

*********

Jalan hidup gw, divonis bwat brangkat, ninggalin kota yang setiap tahun ngadain kolam renang raksasa nan bau dan kotor, ke Bandung, kota yang paginya aja bisa mencapai suhu 16 derajat celcius, cukup untuk bwat gas kentut orang2 tak berdosa jadi embun (pantesan kalo pagi, embun disini warnanya keruh).

Nasib, atau emang ini hukuman bwat gw, terdampar di SMA 5, yang MOSnya begitu menguras emosi. Yang temen2nya pada ngomong bahasa Sunda, yang gw gak ngerti.Bayangkan alat2 yang perlu dibawa:
buku lokomotif 96 halaman (buku yang diproduksi sebelum jaman batu)
topi kerucut dari Koran yang ada artikel SMA 5 nya (emang tuh sekolah se-ancur apa sampe2 namanya nongol di Koran)

Aarghh… Lieur euy.

Berbicara tentang bahasa Sunda, gw sama sekali gak ngerti. Karena itu gw pernah minta saran ke salah satu temen yang setelah gw pikir2, TERNYATA GW SALAH ORANG BWAT DIMINTAIN SARAN. Dia bilang ke gw, “yawdah lo geleng2 aja ato ngangguk2 aja kalo ditanya!” ……….

Saran yang bagus, isn’t it???

*********


Satu hal yang bisa nyatuin gw dan temen2 SMP adalah….reuni, atau salah satu temen yang nyangkut ke Tangkuban Perahu karena angin puting beliung di Jakarta.
Mudah2an hal itu akan segera terjadi . Eh, Maksudnya reunian-nya yang segera terlaksana. . . . . .

Well . . . .

Hope to see you once again, friends . . .

I’ll miss you . . . . .

BEJATNYA UN dan UAS !!!!!

Bebaaaaaassssssss......!!!!!!!!! Adem beneerr haahh...!!!! dooonnggg

UN dah lewat!! UAS dah kelar !! betapa bahagianya hatiku!!!!! hahahahaha!!!!

Adiman kembali beraksi setelah selesainya smw cobaan idup ini walaupun melewatinya hampir setengah idupzz....
Mari kita lihat persiapan Adiman dalam menghadapi UN :Itulah, Adiman Rambo!!

Adiman mencermati tentang banyaknya fenomena yang aneh atau ginjal tentang Ujian Nasional ini, kita tahu bahwa banyak anak2 bunuh diri karena tak kuasa menahan beban menghadapi Ujian Nasional ini atau memang karena kemampuan otaknya tidak begitu baik yang hanya 1 kbps dengan ciri2 sebagai berikut:
1. selalu menolak jika diajak ke toko buku
2. begitu melihat buku, perut terasa mual
3. ketika menyentuh buku, nafsu makan hilang
4. ketika membuka halaman buku, mata berkunang-kunang. Kecuali jika membuka halaman rumah. dooonnnggg
5. saat mulai membaca kata demi kata, pingsan tak sadarkan diri

Begitulah hal yang dirasakan adiman!! eh, bukan2 itu sama sekali tidak mungkin!! (keringetan) Itu fitnah!! Jangan percaya, mustahil!! HAH??! APA YANG KAU LAKUKAN??!! JAUHKAN BUKU ITU DARIKU!! TIDAAKK!!! JANGGAANNN!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ............

fuuhhh.... kembali ke topik permasalahan.
Sejujurnya, adiman benci dengan iklan produk "TOLAK ANGIN". Anda tahu kenapa?? Karena dengan angkuhnya, agnes monika berbicara : "Orang pintar, minum tolak angin!" . Bukankah ini sebuah penghinaan??? Dia berkata orang pintar minum tolak angin!! ORANG PINTAR MINUM TOLAK ANGIN!!!!!!! lalu bagaimana dengan kami??? kami orang-orang BODOH???? minum apa kami??!!! MINUM APAA???!!! (bagi Anda yg membaca blog ini, jangan tersinggung. Karena disitu tertulis "kami" Anda jg termasuk!!)

Sejenak, kita tinggalkan masalah tolak angin ini. Setidaknya lebih baik daripada tolak pinggang!

Kembali ke masalah UN,
Soal UN tahun ini memang merupakan momok yang menakutkan bagi setiap orang, menakutkan!. Bagaimana tidak, tahun ini dimasukkan 1 mata pelajaran yang baru, yakni IPA! sekali lagi, IPA!!! IPA!!! HUUUUU!!! WAAAA!!! AAAAAAAA!!!


Walaupun UN sudah selesai, Anda jangan merasa bangga dulu, jangan sampai hal yang ditakutkan Adiman terjadi!
Saya tahu Anda yang sedang berada di depan komputer ini juga stres! pasti! pasti! Setidaknya tidak se-stres Adiman, karena memang Adiman sudah stres sejak lahir dengan keadaan bangsa ini. Sejak lahir! adiman sudah merasakan stres krn inflasi yang begitu tinggi, karena harga bbm yang terus melonjak!!! Yah mungkin sekian dulu dari kami! tapi, jangan pindahkan dulu komputer Anda! Saya ulangi, JANGAN PINDAHKAN KOMPUTER ANDA!!! karena pasti berat.

peace!! ahhh!!

Maling di palak??!! (melanggar peri kemalingan)

Kota townsville...................(mangnya power puff girl??!!!)

Kota Surat.....................(itu kotaakkk!!!!!!!!!)

Kota Jakarta..................(gak enak banget sumpah??!!!!)


Pepatah Garut mengatakan........."Anjing memalak, Adi-Man berlalu"

Just why God???? Petualangan Adi Man berlanjut.
Bisa-bisanya Pahlawan se-katrok dan se-norak Adi Man dipalak!!! can you belip et???!!

Ini bermula dari godaan syaitonirrojim yg membuat Adi Man dan cukong2-nya tergoda untuk bermain ke warnet.....................Alkisah kami bersenang-senang mempermalukan sang pangeran dari negeri "Muntah-Berantah" yakni Bram si manusia (???) Ikan (got) dalam permainan Counter Strike. Dengan bangganya Bram berhasil nge-kill 4 kali dalam......mmmmmmm.......sekian pertandingan.

Setelah puas menghancurkan sang pangeran, kami pun pergi dengan tujuan yang sangat mulia : ..............Les di NF (LLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAA).

Di tengah perjalanan yang jauh nun melelahkan (hmm . . . . . sekitar 25 m) . . . . . .. .
TIBA-TIBA (JENG.......JENG) datang lah utusan DPR (Dewan Pemalakkan Rakyat) menghampiri kami. wujudnya adalah : seorang alay berbusana SMP dengan memutar-mutar upil di kedua jari telunjuknya, menghisap 15 batang rokok sekaligus (emang tuh orang mulutnya segede septik tank), membawa botol MIRAS atau Minuman Beras (Air Tajin .........doong) Memakai topi vampire, kaca mata minus 50 (gila juga nih orang), Tato di tangan kanan bergambar tengkorak (hiiiiii. . . . . .serem) dan di tangan sebelah kiri bergambar dora&boots (doooonnnggggggg). kesimpulan : Jadi bisa kalian bayangkan betapa men-jijikannya makhluk ini.

Berhubung Adi Man yang berada di barisan terdepan, bukannya karena berani, cuman karena pingin nanya dimana bisa dapet tatto dora-nya (dooooooonnnnngggggg). Maka, Sang Alay menodongkan upilnya, dan berikut dialog antara kami:

Alay : "Eh, kasih seceng gak, atau gw pelintir bulu ketek luw!!!haahh!!!!! KASIH GW SECENG!!! BURUAANN!!!"

Adi Man : "Belakang Bang ! ( dikira angkot kalii!!!!)

Alay : "Heh dasar!!! "

Dengan begitu kami kira kami bisa lepas dari situasi menegangakan ini!! Tapi tidak, Ternyata sang Alay membawa serta cukong-cukongnya, berjumlah sekitar 40 orang.

Alay 1 : "Tunggu dulu bos.......tunggu dulu, secengnya dulu bos!!!!"

Alay 2 : "Iya bos, secengnya dong bos!!!"

Adi Man pun tidak bisa tinggal diam, maka ia pun menyuruh teman-temannya lari menyelamatkan diri.

Adi Man : "Teman-teman! cepat lari!! selagi ada kesempatan biar aku yang menghadapinya!!"

Teman2 : "Tapi , bagaimana dengan kamu? ayo kita lari bersama!! Ayoo!!!"

Adi Man : "Tidak! biar aku sendiri yang menghadapinya!!

Teman2 : "Ternyata kau memang pemberani Adi Man!!"

Adi Man : "Bukan! Aku hanya masih ingin memastikan dimana dia mendapatkan tato dora itu!"

Teman2 : " ????????????????????"

Alay2 : "hey bos! mana nih secengnya ??!!! mau gw tampol ??!!"

Adi Man : "Apa-apaan nih??!! Malak nih ceritanya huhh?!!!!!"

Alay2 : "Gak! gw mau pinjem kredit!! ya malak lah!!!!"

Adi Man : "APAA??? MALAKK???KURANG AJAR!!! ya dah deh kita damai! nih duitnya!! "

Alay2 : "(diam sejenak). . . . . . . . Apa-apaan nih? masa di kasih kartu yugi??!!!"

Adi Man : "Dasar bodohh!! ini tuh kartu kredit saya lagi gak ada cash! Mau gak??!!"

Alay2 : "Kredit??!!"

Adi Man : "Iya kredit!! Jangan bilang luw gak ngerti cara makeknya ya!!!!"

Bos Alay : "Kurang ajar luw ngatain gw gak ngerti!! emangnya kita dari jaman batu huh?!!"

Adi Man : "Ampun bang, ampun! ya deh maap!!"

Bos Alay : "Ya jelas aja kita gak bisa makeknya dasar bego !!!!"

Adi Man : ". . . . . . . . . . . . . . . (diam sejenak). . . .ya deh nih guw kasih taw!"

Bos Alay : "Gitu dong dasar!!"

Adi Man : "Pertama-tama luw jalan kesana tuh!! terus belok kanan! nah di sana ada bank!!"

Bos Alay : "trus??!!"

Adi Man : "YA LUW TANYA GMANA CARA PAKE KARTU KREDIT STRESS!!!!"

Bos Alay : " (hening). . . . . . . Dasar bodoh!! luw mau maen2in gw hah??!

Adi Man : "Ampun bang!! nih saya kasih goceng ! bagi2 bagi y jangan tengkar!!"

Alay2 : "Woi buat gw woi !!gak buat gw!!!! enak aja luw!!! (gubrak...duaghh..meong..prangg!!!)

Akhirnya karena iba, Adi Man pun memberi mereka goceng demi keselamatan dunia dari yang dimintakan seceng....

pikiran Adi Man : "Nih orang stress juga! Masa malak rame2 cuma minta seceng?? itu mah sugus juga cuma dapet lima biji!!! masa sugus lima dibagi-bagi orang sekelas??!!!KASIHAN!!"

Para Alay pun berterima kasih terutama pada Tuhan YME. Mereka pun mengiringi kepergian Adi Man dengan cucuran air mata kebahagiaan.

Alay2 : " Hati-hati ya Adi Man !! terima kasih!! lumayan buat beli Abu Gosok buat makan malam rame-rame!!!"

Adi Man pun melambaikan tangannya. Dan menyeberang ke seberang jalan menuju NF.
Setelah sampai seberang, Adi Man berteriak .

Adi Man : "WOI!! SIALAANN!!! MANA KEMBALIANNYA??!!! ALAY GILA!!!!"

Alay2 : "Kurang ajar tuh orang!!! serbu !!! WAAaaaaaaaa!!!!"

Adi Man : "waduh??KABUURRRR!!!!! AAAAAAAAAAA!!!!"

Dan sekali lagi, Adi Man menyelamatkan hari . terima kasih lah pada : ADI MAN !!!!!

NB : Baca UUD permalingan, Maling tidak boleh dimalingin, Maling tidak boleh dipalakkin.

Adi Man, battle!!!!

Cerita sebelumnya : "Baca aja sendiriii!!!!..................siiiiiiiiinnnnnnnggggggg.........."

Wussshhhh.......Adi man pun tiba di medan pertempuran. Tepatnya di perapatan gang H. Salim, Pancoran Man, Depok. Kades Aegypti pun sudah menunggu pertempuran yang mendebarkan ini.......

perhatian : Kades Aegypti adalah monster yang menyeramkan berupa nyamuk sebesar kingkong memakai baju dinas bertuliskan pemda kota depok,memakai sepatu pantofel hitam , berkumis pak raden, dan memakai peci hitam.

Kades Aegypti : "Hai kau manusia ! datang juga kau!!! hadapilah aku dengan segenap cintamu padaku!!!!"
Adi Man : "eeeeeeehhhhhhh........emang eke cewok apaan boo' dasar amit-amit JAMBAN bayiii!!!"
Kades Aegypti : "KURANG AJAR KAUU.......DASAR SETAN!!!"
Adi Man : "eeeeehhhhhhhhh.........setan ngomong setan , dasar !!! "
Kades Aegypti : "AAAARRRRRGGGGHHHH.......KUHAJAR KAUU......RASAKAN INIIIII......!!!!!!"
Adi Man : "ini???Ini tuh bukannya nama lainnya istrii????"
Kades Aegypti : "ITU BINIII.....!!!!!"
Adi Man : "Bini????bukannya judul film : 'Bini oh bini'!!"
Kades Aegypti : "ITU JIINNNYYYY!!!!!"
Adi Man : "Jinny???bukannya bahasa sundanya nenek???"
Kades Aegypti : "ITU NINIII!!!!!"
Adi Man : "Nini???bukannya jenis rok : 'rok nini'!!!"
Kades Aegypti : "ITU MINIII!!!!"
Adi Man : "Mini???cowoknya minnie mouse?"
Kades Aegypti : "ITU MIKIIII!!!!!"
Adi Man : "Miki???bukannya snack???????"
Kades Aegypti : "ITU CHIKIIIII!!!!"
Adi Man : "Chiki???bukannya temennya Ganis, Esther&Irnish????"
Kades Aegypti : "ITU CIKAAAAA!!!!!" (tau dari manaaa jugaa????!!!! doooooonnnnngggg!!!!)
Adi Man : "Cika???bukannya nama kue : 'Cika Ambon'?????"
Kades Aegypti : "ITU BIKAAA!!!!!"
Adi Man : "Bika???anggota project pop?????"
Kades Aegypti : "ITU TIKAAAA!!!!" ( gaul juga nih monster, punya tipi juga yaa???!! b'canda kades!!XD)
Adi Man : "Tika???titipan kilat???"
Kades Aegypti : "ITU TIKIII!!!!" hosh...hoshh...sialll!!!dia menghabiskan tenaga dan waktuku....hosh..hoshh....padahal nanti sore ada pilkades di desa Sukasesamajenis....gawat!!!"
Adi Man : " Gawat???bukannya........"
Kades Aegypti : "DIEEMMM!!! SUDAH WAKTUNYA KUHABISI KAU!!!!KUMISKU SAMPAI KERINGETAN!!! RASAKAANN......SERANGAANN DBD (demam berdarah dongooo...)!!!!!"
Adi Man : "Asal tau aja, Aku sudah mendapatkan senjata pamungkaass : RAKET NYAMUK PUSAKAAA.....!!!!!HIIAAAATTT!!!!!Bzzzzttttt........bbzzzzzztttttt"
Kades Aegypti : "HIAAATTTTT!!!!!!"
Adi Man : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!"
Kades Aegypti : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!"
Adi Man : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!"
Kades Aegypti : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!" (sampe lebaran bekicot.....)
Kades Aegypti : "AAAAARRRRRRGGGGHHHHHH.....BBBZZZZTTTT.....TIDAAAAKKKKK!!!!"
Adi Man : "hhhmmmmmm"
Kades Aegypti : "..........................."
Adi Man : "hhhmmmmmm"
Kades Aegypti : "..........................."
Adi Man : "udah mati ya om???hehehe!!!!berhasil.....berhasil.....hore...oisimos.....berhasil.........kita berhasil kalahkan pecundang itu.....berhasil......berhasil........hore!!!!!!!

Dan sekali lagi, Adi Man menyelamatkan hari ........tet tereeettt teeettt (lagunya powerpuffgirls)

NB : "Sepandai pandai tupai melompat..........pasti gak bakal bisa ikut olimpiade"

Adi-Man meet Mama Oren ( The Jak kalee)

Celaka! monster KADES AEGYPTI menyerang!! Adi-Man harus bertindak! Tapi apa yang harus dilakukan?? Adi-Man pun memiliki ide dari hasil kerja keras otak jeniusnya, yaitu pergi ke Mama Oren!!!





Adi-Man : "Assalamualaikum!"


Mama Oren : "Walaikumsalam! Maaf ya ngantri dulu, banyak pasien nih!"


Adi-Man : (dooonnggg) "Masa anda tdk mengenal saya??!!"


Mama Oren : "Oooh, si Bejo pembantu tetangga, itu kok ada sampah di muka kamu!Tunggu ya !!

Adi-Man : "SAYA ADI-MAN, PEMBELA KEONARAN DAN KEBAJINGAN!!GAK GAUL BANGET SIH LOE!!!MAKANYA NONTON PREDATOR INSTINC DI TVone SENIN - JUMAT!

Mama Oren : " Ooh ya sudah, silahkan masuk."

Adi-Man : "Gawat jeng!Gawat! Masa eke harus ngelawan ntu monster KADES AEGYPTI sialan! Padahal eke kan gak tau caranya boo' gimana nih??!!"

Mama Oren : (hening sejenak) "Baiklah, akan saya ramal kamu dengan kartu jarot milik saya"

Adi-Man : "yuuukk..."

Mama Oren :(membuka-buka kartu jarot)".............ASTAGFIRULLAH AL ADZIIIMM!!!!"

Adi-Man : "Ada apa Mama Oren??!! Apa ada sesuatu yang gawat??!!!

Mama Oren : "Enggak, kartu jarot Mama ilang satu, liat gak??.........eh, ini dia...hehehe"

Adi-Man : "eeeekkkkkkk(nyekek diri sendiri)"

Mama Oren : (membuka-buka kartu jarot)".............APAAA?????!!!!"

Adi-Man : "Ada apa Mama???!!!"

Mama Oren : "Enggak, cuma Mama baru nyadar belum kasih makan anak dari kemaren..hehe"

Adi-Man : "(lagi)eeekkkkkkkkk"

Mama Oren : (membuka-buka kartu jarot)"...............TIDAAAAKKKK!!!!!"

Adi-Man : "Ada apaa??!!!"

Mama Oren : "Enggak, barusan ada kecoa lewat. Udah Mama telen kok...hehehe"

Adi-Man : (anda pasti tahu) ekkkkeeeeekkkkkk"

Mama Oren : (membuka-buka kartu jarot)"...............KYAAAAA!!!!!"

Adi-Man : "Bodo amat deh"

Mama Oren : "ITU ADA SEMUT DI BAJU MU!!!"

Adi-Man : (melihat ke baju) "EH KON....CI!! EH KON....CIII!!! TOOLLOOONGG!!AAAAA!!!"

Mama Oren : (meniup semut tsb.) "FUUUHHHH!!"

Adi-Man : "Hampir aja akika mati booo'!"

Mama Oren : (selesai meramal) "Baiklah, Aku sudah menemukan cara untuk mengalahkannya! Kau aku beri .........RAKET NYAMUK PUSAKA.......(jeng...jeng...jeng)"

Adi-Man : " Wow! terima kasih Mama aku akan memanfaatkannya dengan baik!!!Assalamualikum!"

Mama Oren : "Walaikumsalam! hati-hati nak!"

to be continued.........

KDRT..!!! Kekerasan dalam Rumah Tikus!!!!

Adi-Man vs Rat-dator. Segera di bioskop kesayangan anda!!

Mungkin gambar di samping menurut anda terlihat LEZAAATT...!!!
Tapi tidak menurut saya. Ini adalah salah satu korban KDRT(lihat judul)
Beliau ditemukan tewas terbujur kaku di dapur markas Adi-Man. Belum diketahui penyebab tewasnya beliau,sampai berita ini diturunkan beliau masih memberi keterangan pada pihak yang berwajib(dooonnnggg).

Tapi BO'ONG.!!! Ini adalah korban keganasan ibunda Adi-Man. Bayangkan saja! makhluk ganas nan seram ini ditemukan tak bernyawa karena direndam dengan campuran air+baygon???!!!
Begini kronologinya:

Sebenarnya markas yg dikontrak Adi-Man ini ada atap yg bocor!!(apa???Pahlawan keonaran dan kebajingan markasnya ngontrak??bocoorr???bruuukk...)hehehe....Oleh karna ntu ditaruhlah sebuah baskom untuk menampung air ujan(sebnernya ntu aer ujan buat prsediaan minum setaun)
Entah bagaimana caranya, suatu hari ntu tikus naas nyebur ke baskom. Saat ibunda Adi-Man menemukan si tikus naas, beliau kaget dan menjerit : "Adi, hari ini kita punya lauk buat makan... horee....!!!"(ya gak lah!!!) Ibunda pun berkata dalam hati(pikiran Adi-Man doang, gak beneran): 'wah ada tikus bego nyebur tuh, kasihin baygon ah... lumyan buat gantungan kunci. ga ada air keras baygon pun jadi'. Tanpa basa-basi ibunda langsung mengambil botol baygon, membuka tutupnya, menuangkan baygon dengan brutal, tertawa licik ha..ha...ha...pecundang...(lagi:ya gak lah!) setelah didiamkan beberapa menit....sampai berwarna kuning keemasan(dooonngggg) Tikus naas itu pun berhasil di taklukkan, ditemukan terbujur kaku tak bernyawa. Tikusmu sayang tikusku malang(Adi-Man gak mau punya tikus)

Itu baru satu dari beribu kebrutalan ibunda terhadap kaum tikus.
bayangkan, ibunda pernah nyekep mulut tikus pakai baygon, nyuntik mulut tikus pakai baygon, makan gulai tikus pakai abon...(dooonnggg...)

Dan lagi........jangan salahkan bunda tersandung!!!

nb buat kaum tikus: WASLAPADAH...WASLAPADAH....aDI-mAN bisa berada di mana saja!!!