WE'VE MOVED!! adiwidyap.blogspot.com

"DISKUSI jelang EKSEKUSI" : percakapan antar kambing kurban

2009-12-04T18:02:00.000-08:00

Well, taun ini SMA gw ngadain kurban. Daan, coba tebak, gw jadi apa?! Bukan gw bukan jadi kambing kurban. Tapi gw jadi "PANITIA" !! Woowww!!! BETAPA AGUNGNYA JABATAN INI!! Oke, sebenernya biasa aja sih. Ini tentang pengalaman gw waktu jagain kambing sebelum hari yg menurut kambing2 itu adalah . . . "HARI YANG TELAH DIJANJIKAN". Hari itu adalah hari. .. dimana darah ditumpahkan . . . hari ketika pisau-pisau diacungkan . . . suara2 jeritan diteriakkan . . . jeroan-jeroan bertebaran . . . permen-permen muncul dari langit. . . orang-orang negro turun ke jalan !! WOOOWW!! (oh god?!)

Waktu gw jagain tu kambing2 pas malem (sebenernya gak ikut jagain) gw sempet denger suara2 aneh. Pas gw liat, itu adalah hal yang gak bakal terlupakan. Memang awalnya gw pikir itu hanya mitos, tapi dongeng tentang "KAMBING BISA BICARA WAKTU MALAM" itu benaarr!!! Berikut percakapan mereka:

PENGENALAN TOKOH:

: Kambing Coklat

: Kambing Putih

: Kambing Item

: Preman Kambing

Coklat : "Eh, putih, emang kamu nggak takut besok bakal dipotong?"

Putih : "Ya iyalah aku takut. Eh, kamu punya pulsa nggak?"

Coklat : "Punya, emang kenapa?"

Putih : "Aku mau nelpon si Item biar dia dateng kesini. "

Coklat : "Yaudah nih, tapi jangan lama2. "

Item : "Oi temen temen! "

Coklat : "Eh, item baru mau ditelpon."

Item : "Ada apa?"

Putih : "Eh, item, kamu tau nggak sih emang besok kita mau diapain?"

Item : "Wah, emang kamu nggak tau? besok itu kita mau dibunuh!"

Coklat : "Iye bener katanya ya, kita mau dipotong sama tukang jagal dari ARAB!!"

Item : "Bukan! itu sih taun lalu. Taun ini katanya kita mau dipotong sama tukang jagal dari Jepang!!"

Putih : "Hiiiii!"

Coklat : "Wah udah pagi! tuh liat si item mau digorok! Waaa! "

Putih : "Wah coklat, sekarang giliran kamu!"

Coklat: "TIDAAKK Lebih baik aku mati daripada digorook!!"

Putih : "COKLAAT! JANGAAN BUNUH DIRII! TIDAAAKK!!"

Putih : "TidaaKk!! tidaakk!! coklaatt... i..itu . . .sama sajaa!! Akhirnya kan kamu mati jugaa!!"

Putih : "EH??"

Putih : "Lebih baik aku kabuur!!"

The End.

Tetap semangat!

(Preman Kambing : "Woi! kok gw gak maenin peran sama sekali sih!!)

Bwuusshhh

2009-10-15T05:09:00.000-07:00

Badut Stress

2009-08-21T05:58:00.000-07:00

wtf

Berburu Nurdin M Top

2009-08-15T14:54:00.000-07:00

Torengg...Torengg... AMAN TV??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

Pembawa Berita : "Selamat pagi pemirsa, Anda menyaksikan breaking news di Aman TV."

Pembawa Berita 2 : " Yak, setelah beberapa ketidakberuntungan Polisi dalam menangkap teroris nomor 1 di Indonesia, kami berinisiatif untuk mengejar Nurdin menggunakan jasa 'Termehek-mehek'."

Pembawa Berita : "Berikut laporannya."

Hari Pertama . . . Menghubungi program Termehekmehek. (tekteretektektek . . . ada efek mesin ketik)

Adiman : "Halo, bisa bicara dengan program Termehekmehek?"

Suaradiseberangsana : "Oh, maaf salah sambung."
Tut. . . tut. . . tut
damn.

Hari Pertama : . . . G.A.G.A.L . . . (tekteretektektek . . . . deeenngg. . . .)

Hari Kedua . . . . . Berhasil menghubungi Termehekmehek.

Adiman : "Halo, dengan program Termehekmehek?"

Mandala : "Oh, ya ada yang bisa dibantu."

Adiman : "Saya butuh bantuannya untuk mencari . . . . Nurdin M Top." jelegeeeerr. . . .

Mandala : "A . . AP . . APAA??!! " deng deng deengg. . .!

Hari ketiga . . . . Persiapan menuju markas Nurdin.

Adiman : "Oke kita berangkat ! "

Kameraman : "Eh, sori nih gw sakit perut."

Oh God

Hari ketiga : . . . G.A.G.A.L . . . . (tekteretektektek . . . deeenngg . . .)

Hari keempat . . . sampai di kediaman Nurdin.

Adiman : " Pemirsa, kita telah sampai di markas rahasia Nurdin. Kali ini markasnya sangat mewah dan besar. Sangat cerdik, mengingat makin luas markasnya makin mudah untuk bersembunyi.

Mandala : "Kita lihat ternyata Nurdin M Top sangat suka dengan sepak bola. Disini banyak terdapat piala2 dari emas. Tidak heran dia bisa dapat dana untuk terorisme."

Adiman : "Oh, lihat disana ada ruang rapat raksasa! konon disanalah dia menggelar rapat2 untuk pengeboman. Lihat! ada orang! pasti itu Nurdin!"

Adiman : "Anda sudah di kepung!! Siapa di dalaam ??!!"

Nurdin : "N. . NURDIIN !! "

Adiman : " Nurdin apaa??!!"

Nurdin : "N . . NURDIN HALIID !! Biarkan aku keluaar !!"

Mandala : " Eh? kok ada ketua PSSI disini?" doooonnnggg. . . .

Adiman : "Oh tidak! ini markas PSSI! Senayan! Bukan Temanggung!!"

Hari Keempat : . . . . G.A.G.A.L

Hari Kelima . . . . Sampai di kediaman Nurdin di Temanggung.

Densus 88 : "KELUARLAH NURDIN KALIAN SUDAH DIKEPUNG!"

Adiman : "Ingat Pak, menurut rumor, dia bersama Maruto!"

Maruto : "KAGEBUNSHIN NO JUTSU! JURUS 1000 BAYANGAN!!"

Adiman : "Tt . . Tidak Mungkiin!!! D. . Dia M. . Maruto yang 'itu' !!!"

Maruto : "RASENGAAN!!!" DUAAARR

G.A.G.A.L. L.A.G.I.

Pembawa Berita : "Demikian Breaking News."

Radio Aman 5 Juli 09

2009-07-05T05:52:00.001-07:00

Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!
Minggu malam, 5 Juli 2009. Saya akan menemani Anda malam ini selama 3 jam ke depan, pastinya di radio Aman 161,8 fm. Request malam ini bertemakan "lagu barat". Berikut mari kita dengarkan Duo Maia dengan "Lelaki Buaya Barat" (dooonnggg) ...

Lagu diputarkan . . . .

Adiman : "Kali ini kita sudah bersama tamu yang luar biasa, kita sambut. . . . Manoharaa!!!"

Manohara : "Good Evening semuanyeu. . ."

Adiman : "Apa kabar Manohara? Gimana nih perasaan Anda setelah berhasil kembali ke Indonesia?"

Manohara : "Fine. . . . Tentu sayeu sanga' senang bisa kembali ke Indonezieu."

Adiman : "Oke, kamu bisa cerita ttg Fahri suami kamu yang Pangeran Barcelona itu?"

Manohara : "Lho? dia itu Pangeran Malaysia! "

Adiman :"Apa? Bukannya dia dipanggil Pangeran Katalan?"

AUDIENCE : "Yaaahh!! Pangeran KELANTAN booss!!!"

Adiman :"Baik demikian pembicaraan kita dengan Manohara yang sangat seru. Berikut ini kami telah bersama pakar Telematika ternama Roy Suryo. Selamat Malam Bung Roy..."

Roy : "Malam"

Adiman : "Tentu Anda semua telah mendengar lagu "Sekolah Gratis" yang di bawakan oleh Cut Mini, apakah Anda percaya dengan iklan tersebut? Tunggu sampai Anda mendengar ulasan dari Bung Roy. "

Roy : "Yak, kebetulan kami telah menemukan "Naskah Asli Lagu Sekolah Gratis"."

Adiman : "Wow! dari mana Anda mendapatkannya?"

Roy : "Kami menemukannya di sebuah Pusat kumpulan arsip rahasia yang terletak di Vatikan."

AUDIENCE : "YAAHH! Emang nya Angel & Demon ?!!"

Roy : "Berikut lirik asli dari "Sekolah Gratis"

dam. . . dim . . . dam . . .dam . . .

dam . . .dim . . . dam . . .dam . . .

Sekolah Gitaris Ada Dimana-mana

Sekolah Gitaris Ada Dimana-mana

Lega rasanya . . . .

dam . . .. dim . . .dam . . .dam . ..

Sekolah Gratis ada dimana? mana?

Sekolah Gratis ada dimana? mana?

Roy : "Itulah lirik asli dari "Sekolah Gtaris". Jadi, segala kontroversi yang selama ini ada mengenai iklan tersebut tidak perlu ada."

Adiman : "Oh! Jadi bukan sekolah gratis tapi gitaris! ya. . .ya . . . Demikian kebersamaan kita selama 3 jam penuh, saya ingatkan Anda telah menghabiskan 3 jam paling berharga dalam hidup Anda dengan sia-sia. Selamat Malam!"

Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

Lembang - Jagung Bakar - Tidur 1 Jam

2009-06-29T23:39:00.000-07:00

Setaun gw sekolah di SMA 5, gw sa ...

Seseorang di kejauhan sana: "Emang situ sekolah?"

Adiman :"Hah? siapa tu yang ngomong?! sialan!"

Akhir taun ajaran ini gw sama temen2 sekelas nginep di Lembang, di vila temen. Wah! Gw bilang ke temen gw jangan2 vila batu angker, di atas bukit, yang ada efek2 kabut sama petir di puncaknya.

JELEGEER!! AAAA!!

Di tengah jalan, mobil temen gw diserempet sama mobil yang dateng dari arah berlawanan. Si empu ny mobil pun keluar, tidak lupa dia meng-upgrade wajahnya ke mode "Bite everything in front of you". Orang yang nyerempet juga keluar dari mobil.

Kedua pihak dari masing2 mobil pun bertemu -yang sebenerny kalo diperhatiin, misalnya ditambah efek tanah pasir tandus, salon dan bar di sisi jalan, jadi keliatan kayak film koboi- dengan wajah yang jelas keliatan nggak seneng. Orang dari pihak mobil yang nyerempet mobil temen gw adalah pria separuh baya yang berwajah agak oriental -terlihat dari topi vampir yang dipakainya-...

Audience : "Perasaan gak pake topi deh!"
Adiman : "berisik ah!"

Gw berniat mencairkan suasana. Begitu mata garang Sang Bapak Oriental beradu dengan mata gw, jiwa dingin dan sabar ala el petit bonaparte gw pun muncul. GW PENGEN NIMPUK KEPALA TU ORANG PAKE PARABOLA INDOVISION, tapi sayang disana gak ada parabola.

Sebenernya istri bapak itu yang nyetir, tapi dia langsung syok begitu tau mobil nya nyerempet mobil lain. Si bapak oriental itu pun mendekati temen gw yang diserempet.

"Lepaskan istri saya! biarkan dia pergi! kumohon! bawalah aku tapi tolong lepaskan istriku! Dia tidak bersalah!" teriak bapak itu histeris.

Peristiwa itu pun berakhir tanpa diketahui nasib sang bapak yang malang itu.

Malemnya,ada acara bakar2 di belakang vila. Lengkap, ada cumi, jagung, & daging. Gw sih minat sama acara makan2 nya (doonnggg). Pas makan cumi gw ngerasa aneh. Gw tanya ke temen gw "Cumi nya kok ada rasa tanah gitu sih?", trus dia jawab "oh, tadi sempet jatoh, tapi gak papa kok belom 5 mnt". SEMPURNA.

Selesai makan2 gw diajak maen WE di atas. Lawan gw Eka. Diliat dari tampangnya, dia keliatan masih hijau di bidang per-WE-an. gw bakal menang mudah. Hasilnya. . . 6-0. Gw kalah, telak. sial!

Besoknya, kita pulang ke rumah. Dari acara itu gw dapet pelajaran. Kalo maen WE jangan liat lawan dari tampang.

Cacatnya...

2009-04-18T01:43:00.000-07:00

2 hari yang lalu, ada pelajaran IPS di sekolah. Emang dasar guru Bandung, tiap napas pasti logatnya Sunda. SUNDA!! You know what?! Faktor nomer wahid yang memperberat kerja pencernaan ilmu di otak gw. sangat.

Guru : "Kalian teh harus belajar bener2! Mun nteu, moal masuk universitas paporit "

Anak X-E eks gw : "yaa buuu!!"

Adiman : "krik...krik...krik... Tunggu! Tunggu bentar! dia bilang apa?? Universitas Pa... Kaporit?! UNIVERSITAS KAPORIT??!! DAMN!!!"

Malaikat kanan : "bukan di! positive thingking aja di! pikirin hal2 baek!"

Adiman : "Bener juga, oohh iya! Mungkin maksudnya Universitas Atlet Renang!!Jadi dia pingin anak muridnya jadi atlet yang mengharumkan bangsa... Bener! BENER!! GAK LOGIS!!"

Setan kiri : "Bener di! Gak masuk akal gila! Lagi pula emang ada Universitas gituan!"

Malaikat kanan : "Jangan dengerin dia di! Liat! Dia pake rok! Pake kerudung!Tapi brewokan!"Iblis kiri : "Diem! Yang penting gw six pek! Jangan dengerin tu guru! Lagi pula dia pake bahasa Sunda! Kan lo gak ngerti!"

Malaikat kanan : "Oh sial... Kali ini gw setuju sama apa yang dibilang iblis!"

Adiman : "Nggak! Gw tetep dengerin, susah2 pemerintah buat program sekolah gratis!!" Iblis kiri : "AH! gak asik lo!" pooff!

The End . . . .

Bertahan menghadapi orang2 yg asing mendengar kata "GUE-ELU"

2009-02-20T22:22:00.000-08:00

Juduuulll yaaaanng panjaaaaaanngg beluuummm tentuuuu melambaaangkaaan isiii yaaangg paanjaaaaaang, tetapiiii penulisnyaaaa ajaaaa yaaaang streeesss manjang2manjangiiiiinnn tulisaannnnyaaaa. "Biaarr isiiinyaaa banyaaakk" pikirnya.

Awal taun pelajaran 2008-2009 gw pindah ke Bandung. Awalnya gw gak mau. Gw inget ramalan Mama Lauren kalo ..... kaloo .... hmm, gw gak pernah diramal. Akhirnya gw berhasil dipaksa. Berbekal nilai UN yg lumayan, gw masuk ke SMA yg dianggap lumayan di kota Bandung. SMAN 5 BANDUNG, sekolah luar biasa! Bayangin aja, sekolah ini punya toilet!!TOILET!! WOOOWWW AMAZIINNGG!!! WHAT A GREAT SCHOOL!! FEEL THAT!!
Fuuuhh… udah 4 bulan gw belajar di sana. Pada awalnya, dialog antara gw dan temen2 di kelas yang :

Adiman : “Eh, m..maaf, bolehkah aku meminjam penghapus yang secara hukum dan de facto adalah milikmu? Karena aku sangat membutuhkannya. Aku akan sangat berterima kasih jika kamu mau meminjamkannya. Triing..triing (mengedi-ngedipkan mata)”

Mr. X : “????? N..nih ambil aja deh, Bu…buat kamu a..aja deh! Hiii (bergidik)”

Gw gak tau kok dia langsung kabur? Ternyata orang2 Bandung aneh2. Dan dialog gw dengan temen2 gw setelah 4 bulan :

Mr. X : “Woooo!! The Jack ANJ****G !! Viking Bonek sama sajaa!! Asal jangan The Jack!! The Jack itu ANJ***G !!!

Adiman : “-piip- Lo!! Kasih gak tuh penghapus lo!! Kalo lo gak ngasih penghapus !! KALO LO GAK NGASIIH PENGHAPUUSS!!! …. Lo bakal jadi orang pertama yang mati kesetrum raket nyamuk!!!”

Dan,…
Pelajaran Bahasa Sunda :

Guru : “Sampurasun (ucapan salam dlm bhs Sunda) barudak!”

Murid X-E kecuali gw : “Sampurasun Pak!”

Adiman : “Sam... Sampo beracun?”

Guru : “Kumaha damang (apa kabar)?”

Murid X-E kecuali gw : “Damang Pak!”

Adiman : “ Bambang? Tau nama bokap gw dari mana??”

Guru : “ El Dos Santos Eur Flanchet de concase . Uii??”

Aaakkhh… B*TCH !!! Mana ngerti gw ?? Lagipula knp bahasanya berubah tiba2 gitu??!! AAAAAH !!! Belom lagi pelajaran bahasa Jepang. Kali ini bukan gw doang yg jadi pecundang.

Guru : “Ohayogozaimasu hajimemashite Sumantri-desu dozoyorosiku !”

Murid X-E termasuk gw : “ (hening) ”

Guru : “Doko ni sundeimasuka kombanwa”

Murid X-E : “……???? Pak! Pake bahasa Indonesia dong pak!”

Guru : “Watashiwa nooto desu arimasu”

Adiman : “Woi! Pake Bahasa Indonesia ,stress!!”

Guru : “Watashiwa inu tsukue wa MIYABI no arimasen ….blabla…”

Murid X-E : “WOOII!!!”

Guru : “Kabanwa ichigaimasu no….. BAAAAAKKKKK!!”

Sebuah sepatu warrior melayang dari belakang kelas dan bersarang tepat di mata sang guru. Heran gw, ngapain juga dia bawa2 Miyabi segala?!

Belom lagi drama di pelajaran Bahasa Indonesia gw dapet peran jadi monyet putih! Fuuh stress deh! Tapi tunggu aja, 1 atau 2 taun kedepan, gw bakal nguasain yang namanya kota Bandung! Kita liat aja!! PASTI BISA!!!

2 tahun kemudian …..

Breaking News … :

Nazwa Sihab : “Pemirsa, telah ditemukan seorang pemuda berwajah cabul di daerah Kopo. Dia ditemukan mencoba bunuh diri dengan meminum sebotol minyak goreng bekas dipakai untuk menggoreng ayam yang tidak diganti selama 5 hari. Di samping pemuda itu ditemukan surat wasiat.”

Kepada yth Phil Colins, atau ….. siapa aja yang baca.

Gw udah gak kuat menghadapi semua ini. Terlalu banyak cobaan yang kuhadapi. Karena itulah gw melakukan ini semua. Buat Luna Maya, maafin aa’. Aa’ udah ngecewain kamu. Tolong jangan lupa kasih makan kucing aku. Makasih…

YA NGGAK LAAHH!!! Gw akan bener2 memberantas Bandung dari segala kejahatan!! Kejahatan tangan2 usil yang mengganggu wanita2 Bandung tak berdosa!!

Audience : “WOO!! Cabuull!! CABUULL!!!”

Adiman : “KENAPA TIBA2 ADA AUDIENCE HAAHH???!!!”

Liat aja!!

" 8-1 "

2009-01-31T06:48:00.001-08:00

Menyambut HUT blog ini yg ke-1, Adiman akan memenuhi permintaan dari seorang teman untuk menulis ttg perjuangan bertahan hidup di kls 8 di SMP 49 di Jakarta Timur di DKI Jakarta di Pulau Jawa di Indonesia di Dunia yg penuh kenangan, krn di kls 8 di 49 di Jakarta Timur di DKI Jakarta di Pulau Jawa di Indonesia di Dunia ini banyak rintangan2 spt kerikil2 tajam, duri2 bertebaran, hujan badai, angin ribut, gempa bumi, hujan meteor, wabah malaria, bercampur dengan keindahan2 spt gedung runtuh, lumpur panas, ledakan bom, dan yg paling parah agresi militer papua nugini ke indonesia!! AGRESI MILITER PAPUA NUGINI KE INDONESIA!!!

Audience : "YAAhh, kenapa g ada indah2 nya??!!"

Pada awalnya, pelajaran PLKJ berjalan lancar..... Sampai suatu ketika, seorang perempuan(identitas dirahasiakan krn belum mendapat persetujuan dari pihak menejernya) menangis, tersedu-sedu, karena kelakuan dari segumpal makhluk bernama "Bintang". Waktu itu, semua yg ada di kelas heran. Si perempuan melapor bhw dia telah digoda oleh si Bintang. Dengan modus godaan yg bisa dibilang baru dan langka di dunia per-godaan. Tersangka diinterogasi di depan kelas. Perempuan itu mengaku kalau semua teman laki2 di kelas suka menggodanya. Tau2 tu perempuan di anter ke luar kelas gak tau kemana.

"Semua yg merasa laki2 dan pernah ngegodain, MAJU KE DEPAN!!!". Gw mikir sesaat, gw masih bimbang. "Gw laki2 bukan y?" Eh? bukan!! bukan itu yg gw pikirin!! Gak mungkin gw mikir gitu!!! Ini yg bner: "Gw pernah godain g y? Tapi gw kan bukan laki2??"

Audience : "SAMA AJA BAANGG!!!"
Adiman : "SIAPA YG BUTUH KOMENTAR LO??!!!"

Karena gw pernah godain,... eh bukan. Karena gw gentleman, gw maju... Lalu, ada temen berteriak "ADIMAANN!!! Kenapa lo maju??!!". Gw jawab dgn penuh rasa tanggung jawab "Gw ngaku kok, gw pernah gangguin dia... gw rela dimarahin aras nama kebenaran." Si teman berteriak lagi "Bukan itu maksud gw!! lo ngapain maju? lo kan bukan cowok??!!" Belakangan tersebar berita kalau dia ditemukan tergantung mengenaskan di bawah pohon teratai di depan sebuah SMP di bilangan Jakarta Timur sejak 2 tahun yg lalu.

"Kalian ini ya?!! Sukanya gangguin perempuan itu!!! Mulai sekarang berhenti gangguin dia ngerti??!!" Si guru marah2. Para cowok pun menjawab satu per satu "Ngerti bu!!" "Ngerti bu!!" "Ngerti bu!!!" "Ngerti setan!!". Tak lama, si perempuan masuk ke kelas. Satu kelas hening. Dia ngeliatin anak2 yg berdiri di depan kelas. hening. . . . .

"Hahahaha !!"

Dia ketawa. . . . . .

DIA KETAWAA??!!

Gw langsung ngambil kipas angin kelas bwt nyambit kepalanya. Tapi gak jadi. Cowok satu kelas minta maaf ke dia. Dia jg minta maaf. Ternyata dia orang yg baik juga.
Gw dapet pelajaran. Pelajaran hidup berharga yg sampe saat ini gak bisa gw lupain. "Jangan pernah . . sekali-sekali . . . nyambitkepalaorangpakekipasanginkelassoalnyaberatbangetsumpah"

Sedikit menyimpang dari tema. Pernah di kelas 7 pagi2 sebelum masuk sekolah, jalan raya ke arah sekolah banjir gede. Otomatis, hampir semua sepatu anak kelas gw basah. Kebetulan kelas gw ada di lantai 4. Gw dapet ide cemerlang. Gw suruh anak2 jemur kaos kakinya di depan kelas mumpung angin lagi kenceng2nya. Hasilnya, gw disambit sama anak2 pake sepatu. Tapi ada juga 4-5 ekor yg ngikutin ide gw. Rencana telah dilaksanakan. Kaos kaki gw & temen yg ngikutin gw kering duluan. Beberapa waktu yg lalu, 72 ilmuwan dari 54 negara berbeda setuju kalo ide gw tadi adalah faktor utama penyebab pemanasan global saat ini. Gw minta maaf ke dunia.

Itu sekilas cerita gw di SMP. Semoga di umur 1 tahun, blog ini bisa terus maju & gak mati suri lagi. Yooo....

Radio AMAN

2008-09-01T06:38:00.000-07:00

Theme Song :

Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

Adiman:

"Ya, selamat pagi pemirsa! Jumpa lagi dengan saya di Radio Aman! atau radio Adiman!! 102,5log2 fm!! Semoga kita dapat memulai hari ini dengan semangat!! Sekarang akan saya putarkan lagu dari JULIA BEREZ berjudul "Bagai Pinang diBELAH DUREN" Selamat menikmati!!"

Lagu diputarkan:

bla..bla..bla...

Adiman:

"Demikian lagu yg sgt membuat kita seakan-akan kembali bersemangat. Saya ingin menyapa pemirsa di studio Radio Aman yang sangat antusias mengikuti acara ini. Baiklah, Selamat pagi hadirin di studio!! Apa kabaarr???"

Audience:

"ZZZ...zzzzz...zzzz"

Adiman:

"Yaak, begitulah teriakan HISTERIS dari para audience yg fanatik ya? Ngomong2 saya ingin mengucapkan selamat kepada kapten Timnas Sepakbola Jerman, Karena berhasil terpilih sebagai Calon Presiden Amerika sebagai wakil dari partai Demokrat! Tepuk tangan dong untuk BALLACK OBAMA!!!(ddooonnggg)"

Audience:

"Itu BARACK OOMM!!!"

Adiman:

"Oh ya, maaf! Sekarang saya sudah bersama bintang tamu yang mungkin sudah tidak asing di dunia sepakbola tanah air kita, Bung Bendol Atau Benny Dollo!! Berikan sambutan yang merah hadiiriinn!!"

Audience:

"Plokk..plookk....ploookkk"

Adiman:

"Bung Bendol, Saya ingin tanya nih, boleh gak??"

Bendol:

"Silakan"

Adiman:

"Ngomong2 kenapa nih, Anda beralih profesi menjadi pelatih sepakbola?"

Bendol:

"Lhoo?? Saya memang dari dulu berkecimpung di dunia kulit bundar!! "

Adiman:

"Lha? Bagaimana dengan peran Anda sebagai Benny Si SAPI di Box Office DORA THE EXPLORER??"

Audience:

"Jiiaahhh!! Bukan OOMM!!"

Adiman:

"Baiklah! demikian bincang2 kita tadi bersama Om Bendol yang cukup panjang dan melelahkan! Sekarang saatnya kita KUISS!!"

Audience:
"Plokk..plookk..plookk"

Adiman:

"Halo?? Password??"

Penelpon:

"Radio Aman! Ya iya dong.. Masa ya iya lah!!"

Adiman:

"Dengan siapa, Dimana??"

Penelpon:

"Dengan Bapak saya,emm ibu saya, kakek saya, dan adek saya, di rumah!"

Adiman:

"EEkkkhhh, Maksudnya Nama Anda siapa di kota mana??"

Penelpon:

"Oh, Saya Dewa di Depok!!"

Adiman:

"Baik, Pak Depok di Dewa!"

Audience:

"Eyyaa! kebalik OOMM!!"

Adiman:

"Ini pertanyaannya, Siapa saja anggota DUO TITU??"

Penelpon:

"Hmm, TITU ya? Jawabannya Tika dan Tiwi!!"

Adiman:

"OOhh, sayang sekali mas, jawaban yang benar adalah TIKA dan TUKUL, namanya aja TITU, kalo Tika dan Tiwi namanya TITI!!"

Penelpon:

"????????"

Adiman:

"Baiklah, karena saya baik hati, TIDAKSOMBONGRAJINMENABUNGDANSUKAMEMBANTUNENEKMENYEBERANG, Saya berikan hadiah sebagai berikut: Menginap semalam bersama RYAN plus bonus satu unit Makam di Jombang."

Penelpon:

"Tuutt...tuutt...tuutt"

Adiman:

"Kita sudah bersamaBintang Tamu kita yang ke 2 yaitu Pak Bondan Winarno!! Beliau datang kesini spesial untuk memperlihatkan keahliannya memasak untuk pertama kalinya di Radio seluruh Nusantara!!( lagian siapa juga yang mau masak di radio?)"

Bondan:

"Menu kali ini adalah Nasi Goreng plus Ayam Rada Hitam!! Pertama-tama, mari kita panjatkan puji syukur..."

Adiman:

"Lah?? Salah Pakk!!"

Bondan:

"Oh iya, langkah pertama, panaskan minyak dan siapkan nasi putih, kedua, Kemanusiaan Yang Adil dan Beradab, ketiga, Pesatuan Indonesia...."

Audience:

"Bukaan OOMMM!!!"

Bondan:

"Oh maaf, tumis bawang putih, Lalu masukkan ayam dan diamkan sampai aromanya keluar"

Adiman:

"Hmm, Anda lebih pantas disebut BEDON WINARNO!! Para pendengar sekalian, kita bisa melihat bagaimana lezatnya ayam ini! Lihatlah warnanya mulai berubah, menjadi sedikit ke merah2an, lihatlah betapa menggiurkannya!!

Audience:

"Yaahh!! Lewat Radio gimana bisa ngeliat OOMM??! Lagipula gimana ayamnya bisa merah?? Emangnya dikerookkin???!!"

Bondan:

"Setelah tercium aromanya, masukkan satu piring nasi putih, lalu masukkan satu PIRING CANTIK, dua SENDOK SEMEN, dan garam se-sukanya!!"

Adiman:

"????????"

Bondan:

"Dan siap dinikmati bersama keluarga Anda!!"

Adiman:

"Baiklah, lalu Pak Bondan, sebagai pakar kuliner, apakah Anda punya saran untuk teman2 di rumah dalam menjalani ibadah puasa??"

Bondan:

"Saran saya, selagi ngabuburit atau menunggu adzan magrib, lebih baik dihabiskan dengan cara yang bemanfaat, contohnya, ngemil Tahu goreng plus sambel kecap dan teh hangat, selain baik untuk kesehatan Anda, juga dapat menghilangkan rasa lapar"

Adiman:

"EEKKhhhh!! Demikian perbincangan kita yang sangat tidak berguna bersama Bondan Winarno, Saya ingatkan, Anda telah menghabiskan 1 jam paling berharga dalam hidup Anda dengan sia2, saya Adiman, sampai jumpa!!"

Torengg...Torengg... Radio AMAN??! Ya iya doonngg .. Masa Ya iya lah??? Buah aja KEDON-DONG bukan KEDON-LAAHH !! Jambret aja NO-DONG bukan NO-LAAHH !! Jagung aja BERON-DONG bukan BERON-LAAHH !!

AdiMan vs KKN

2008-07-26T05:48:00.000-07:00

One day, AdiMan menerima telepon dari ketua KPK , berikut percakapan mereka :

KK :" Halo, apa betul ini Adiman?"

AdiMan :"Ya, Anda tepat sekali! 100 buat kotak amal masjid !"

KK :" ..........

KK :"Sebenarnya saya tidak yakin akan hal ini, tapi, karena ini tuntutan penulis yang kebetulan Anda sendiri, akan saya katakan."

AdiMan :" eeehhh??!! yawda kalo mau ngomong, ngomong aja.. gak usah grogi gitu deh sama aku ..."

KK :" Anda pasti sudah tau ttg kasus Artalyta Sudarmi"

AdiMan :"Umm, ya saya tau. Yang mutilasi itu kan??"

KK :"BUKAAN!! ITU LAIN... INI TTG KASUS SUAP!!"

AdiMan :"Oh ya, saya ingat . . . memang ada apa?"

KK :"Kami telah mendengar ttg keahlian Anda dalam memecahkan masalah. Karena itu, Anda juga terkenal dgn sebutan Holmes Yahya... Jadi kami ingin Anda memecahkan kasus ini di persidangan"

AdiMan :"Oh gak usah berlebihan spt itu, jadi gak enak . Baik akan saya lakukan"

Begitulah akhirnya AdiMan menjadi hakim utk persidangan. Dan hari itu pun akhirnya datang juga. Bukan hari khitanan AdiMan, tapi hari persidangan. Persidangan cerai Bambang-Halimah. Eh, bukan, hari persidangan kasus suap.

AdiMan :"Baik, dengan ini saya buka persidangan ini dengan peletakkan batu pertama!"

Audience :"prook..prookk...prookk (tepuk tangan)"

AdiMan :"OK, silakan Jaksa Penuntut atau disingkat Jentut memutar rekaman percakapan tersangka Artalyta Sudarmi dgn jaksa Urip Tri Masketir"

Jentut :" Baik Pak Hakim"

Rekaman di putar

Artalyta :" Halo.."

Urip :" Ya Halo, ini siapa ya?"

Artalyta :" Saya ini Artalyta "

Urip :" Artalyta siapa ya?"

Artalyta :"Ini Artalyta Sudarmi mas! "

Urip :"Oh, ya Artalyta, one stop football?"

Artalyta :"lho kok jadi kuis sih? ini serius mas!"

Rekaman dihentikan

AdiMan :"maaf pak jaksa, bisa langsung ke bagian utamanya saja?"

Jentut :"Oh maaf, baik pak"

Rekaman dilanjutkan

Artalyta :" Unta itu unggas kan mas?"

Urip :"Lho unta itu bukan unggas!"

Artalyta :"Kan ada burung unta?"

Urip :"Burung unta emang unggas, tapi untanya kan bukan??!!!"

Artalyta :"Unggas!!"

Urip :" Bukaann!!!"

Artalyta :"Unggaass!!!"

Urip :"UNTA ITU JELAS BUKAN UNGGAASS!! UNTA ITU HEWAN BER SEL SATU!!!! GIMANA SIIHH??!!!"

Rekaman dihentikan

Jentut :"Demikian pak hakim. Bagaimana pendapat Anda?"

AdiMan:"Hmm, dari sini saya bisa menyimpulkan kalau ini benar-benar percakapan TINGKAT TINGGI .. "

Audience :" deg...deg..."

Jentut :" Mari kita dengarkan penjelasan pengacara dari pihak Artalyta"

Artalyta :" Baiklah, RUHUT SI TAMPOL, I choose you!!!pooff"

Ruhut :" Pak Hakim, saya ingin menegaskan kalau Unta itu benar-benar unggas! lihat saja paruhnya!"

Urip :"Interupsi! Unta tidak punya paruh!!"

Jentut :"Baik Pak Hakim apa keputusan Anda?"

AdiMan :" hhmmm....."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :" uummmm..."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :"Baiklah, keputusan ini memang berat. Jadi saya putuskan kalau....."

Audience :"deg...deg..."

AdiMan :"KALAU UNTA ITU JENIS IKAANNN!!!!! TOOKK...TOOKK..TOOKK.."

Audience :"hidup hakim!! hidup Pak hakim!!!"

Keesokan harinya, AdiMan kembali ditelepon oleh Ketua KPK, Komisi Pemberantas Ketidaktahuanpublikkalauuntaitujenisikan.

KK :"Selamat AdiMan, Anda berhasil mengambil keputusan yang, umm... bodoh. Lain kali pasti kami akan menghubungi Anda untuk memecahkan kasus "Mencari jerami dalam tumpukan jarum"."

AdiMan :"Terima kasih atas pujiannya, jadi gak enak.Men......"

KK :"tuutt...tuutt"

AdiMan :"hallo?? hallo??"

Sekali lagi kota terselamatkan! terima kasih kepada AdiMan!! AdiMan?? Hallo?? Hallo??

The End of a Drama

2008-06-21T02:25:00.000-07:00

Yaahh.. ngga kerasa 3 thn dah gw lewatin di SMPN 49 Jakarta ini, sekolah yang begitu ada tamu dari sekolah lain, piala2nya - yang dulunya keliatan tak terawat yang ibaratnya manusia, seakan-akan terlihat seperti “kurang gizi” – langsung dibersihin, dijejerin bwat dipamerin kpd tamu2 tak berdosa itu. Banyak pengalaman yang udah gw dapet dari Sekolah Setandar Sepeda ini yang bikin gw makin siap bwat ngadepin idup di negara yang “katanya” tanah surga, yang tongkat kayu dan batunya bisa jadi tanaman.

Gw berterima kasih sama orang2 binal yang udah bantu membentuk kepribadian gw yang dulunya kalem, alim, ramah, murah senyum, menjadi liar, ganas, tak terkontrol, dan ugal2an.

Sekarang, masa kontrak belajar kami di sekolah ini udah selesai. Entah kenapa berat banget ninggalin waktu2 menghisap ilmu di sini. Tapi, apa boleh buat, palu takdir sudah diketuk, jalan hidup kami memang sudah ditentukan dari awal, but that won’t stop our friendship.

*********

Jalan hidup gw, divonis bwat brangkat, ninggalin kota yang setiap tahun ngadain kolam renang raksasa nan bau dan kotor, ke Bandung, kota yang paginya aja bisa mencapai suhu 16 derajat celcius, cukup untuk bwat gas kentut orang2 tak berdosa jadi embun (pantesan kalo pagi, embun disini warnanya keruh).

Nasib, atau emang ini hukuman bwat gw, terdampar di SMA 5, yang MOSnya begitu menguras emosi. Yang temen2nya pada ngomong bahasa Sunda, yang gw gak ngerti.Bayangkan alat2 yang perlu dibawa:
buku lokomotif 96 halaman (buku yang diproduksi sebelum jaman batu)
topi kerucut dari Koran yang ada artikel SMA 5 nya (emang tuh sekolah se-ancur apa sampe2 namanya nongol di Koran)

Aarghh… Lieur euy.

Berbicara tentang bahasa Sunda, gw sama sekali gak ngerti. Karena itu gw pernah minta saran ke salah satu temen yang setelah gw pikir2, TERNYATA GW SALAH ORANG BWAT DIMINTAIN SARAN. Dia bilang ke gw, “yawdah lo geleng2 aja ato ngangguk2 aja kalo ditanya!” ……….

Saran yang bagus, isn’t it???

*********

Satu hal yang bisa nyatuin gw dan temen2 SMP adalah….reuni, atau salah satu temen yang nyangkut ke Tangkuban Perahu karena angin puting beliung di Jakarta.
Mudah2an hal itu akan segera terjadi . Eh, Maksudnya reunian-nya yang segera terlaksana. . . . . .

Well . . . .

Hope to see you once again, friends . . .

I’ll miss you . . . . .

BEJATNYA UN dan UAS !!!!!

2008-06-15T23:51:00.000-07:00

Bebaaaaaassssssss......!!!!!!!!! Adem beneerr haahh...!!!! dooonnggg

UN dah lewat!! UAS dah kelar !! betapa bahagianya hatiku!!!!! hahahahaha!!!!

Adiman kembali beraksi setelah selesainya smw cobaan idup ini walaupun melewatinya hampir setengah idupzz....
Mari kita lihat persiapan Adiman dalam menghadapi UN :Itulah, Adiman Rambo!!

Adiman mencermati tentang banyaknya fenomena yang aneh atau ginjal tentang Ujian Nasional ini, kita tahu bahwa banyak anak2 bunuh diri karena tak kuasa menahan beban menghadapi Ujian Nasional ini atau memang karena kemampuan otaknya tidak begitu baik yang hanya 1 kbps dengan ciri2 sebagai berikut:
1. selalu menolak jika diajak ke toko buku
2. begitu melihat buku, perut terasa mual
3. ketika menyentuh buku, nafsu makan hilang
4. ketika membuka halaman buku, mata berkunang-kunang. Kecuali jika membuka halaman rumah. dooonnnggg
5. saat mulai membaca kata demi kata, pingsan tak sadarkan diri

Begitulah hal yang dirasakan adiman!! eh, bukan2 itu sama sekali tidak mungkin!! (keringetan) Itu fitnah!! Jangan percaya, mustahil!! HAH??! APA YANG KAU LAKUKAN??!! JAUHKAN BUKU ITU DARIKU!! TIDAAKK!!! JANGGAANNN!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ............

fuuhhh.... kembali ke topik permasalahan.
Sejujurnya, adiman benci dengan iklan produk "TOLAK ANGIN". Anda tahu kenapa?? Karena dengan angkuhnya, agnes monika berbicara : "Orang pintar, minum tolak angin!" . Bukankah ini sebuah penghinaan??? Dia berkata orang pintar minum tolak angin!! ORANG PINTAR MINUM TOLAK ANGIN!!!!!!! lalu bagaimana dengan kami??? kami orang-orang BODOH???? minum apa kami??!!! MINUM APAA???!!! (bagi Anda yg membaca blog ini, jangan tersinggung. Karena disitu tertulis "kami" Anda jg termasuk!!)

Sejenak, kita tinggalkan masalah tolak angin ini. Setidaknya lebih baik daripada tolak pinggang!

Kembali ke masalah UN,
Soal UN tahun ini memang merupakan momok yang menakutkan bagi setiap orang, menakutkan!. Bagaimana tidak, tahun ini dimasukkan 1 mata pelajaran yang baru, yakni IPA! sekali lagi, IPA!!! IPA!!! HUUUUU!!! WAAAA!!! AAAAAAAA!!!

Walaupun UN sudah selesai, Anda jangan merasa bangga dulu, jangan sampai hal yang ditakutkan Adiman terjadi!
Saya tahu Anda yang sedang berada di depan komputer ini juga stres! pasti! pasti! Setidaknya tidak se-stres Adiman, karena memang Adiman sudah stres sejak lahir dengan keadaan bangsa ini. Sejak lahir! adiman sudah merasakan stres krn inflasi yang begitu tinggi, karena harga bbm yang terus melonjak!!! Yah mungkin sekian dulu dari kami! tapi, jangan pindahkan dulu komputer Anda! Saya ulangi, JANGAN PINDAHKAN KOMPUTER ANDA!!! karena pasti berat.

peace!! ahhh!!

Maling di palak??!! (melanggar peri kemalingan)

2008-04-11T02:15:00.000-07:00

Kota townsville...................(mangnya power puff girl??!!!)

Kota Surat.....................(itu kotaakkk!!!!!!!!!)

Kota Jakarta..................(gak enak banget sumpah??!!!!)

Pepatah Garut mengatakan........."Anjing memalak, Adi-Man berlalu"

Just why God???? Petualangan Adi Man berlanjut.
Bisa-bisanya Pahlawan se-katrok dan se-norak Adi Man dipalak!!! can you belip et???!!

Ini bermula dari godaan syaitonirrojim yg membuat Adi Man dan cukong2-nya tergoda untuk bermain ke warnet.....................Alkisah kami bersenang-senang mempermalukan sang pangeran dari negeri "Muntah-Berantah" yakni Bram si manusia (???) Ikan (got) dalam permainan Counter Strike. Dengan bangganya Bram berhasil nge-kill 4 kali dalam......mmmmmmm.......sekian pertandingan.

Setelah puas menghancurkan sang pangeran, kami pun pergi dengan tujuan yang sangat mulia : ..............Les di NF (LLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAA).

Di tengah perjalanan yang jauh nun melelahkan (hmm . . . . . sekitar 25 m) . . . . . .. .
TIBA-TIBA (JENG.......JENG) datang lah utusan DPR (Dewan Pemalakkan Rakyat) menghampiri kami. wujudnya adalah : seorang alay berbusana SMP dengan memutar-mutar upil di kedua jari telunjuknya, menghisap 15 batang rokok sekaligus (emang tuh orang mulutnya segede septik tank), membawa botol MIRAS atau Minuman Beras (Air Tajin .........doong) Memakai topi vampire, kaca mata minus 50 (gila juga nih orang), Tato di tangan kanan bergambar tengkorak (hiiiiii. . . . . .serem) dan di tangan sebelah kiri bergambar dora&boots (doooonnnggggggg). kesimpulan : Jadi bisa kalian bayangkan betapa men-jijikannya makhluk ini.

Berhubung Adi Man yang berada di barisan terdepan, bukannya karena berani, cuman karena pingin nanya dimana bisa dapet tatto dora-nya (dooooooonnnnngggggg). Maka, Sang Alay menodongkan upilnya, dan berikut dialog antara kami:

Alay : "Eh, kasih seceng gak, atau gw pelintir bulu ketek luw!!!haahh!!!!! KASIH GW SECENG!!! BURUAANN!!!"

Adi Man : "Belakang Bang ! ( dikira angkot kalii!!!!)

Alay : "Heh dasar!!! "

Dengan begitu kami kira kami bisa lepas dari situasi menegangakan ini!! Tapi tidak, Ternyata sang Alay membawa serta cukong-cukongnya, berjumlah sekitar 40 orang.

Alay 1 : "Tunggu dulu bos.......tunggu dulu, secengnya dulu bos!!!!"

Alay 2 : "Iya bos, secengnya dong bos!!!"

Adi Man pun tidak bisa tinggal diam, maka ia pun menyuruh teman-temannya lari menyelamatkan diri.

Adi Man : "Teman-teman! cepat lari!! selagi ada kesempatan biar aku yang menghadapinya!!"

Teman2 : "Tapi , bagaimana dengan kamu? ayo kita lari bersama!! Ayoo!!!"

Adi Man : "Tidak! biar aku sendiri yang menghadapinya!!

Teman2 : "Ternyata kau memang pemberani Adi Man!!"

Adi Man : "Bukan! Aku hanya masih ingin memastikan dimana dia mendapatkan tato dora itu!"

Teman2 : " ????????????????????"

Alay2 : "hey bos! mana nih secengnya ??!!! mau gw tampol ??!!"

Adi Man : "Apa-apaan nih??!! Malak nih ceritanya huhh?!!!!!"

Alay2 : "Gak! gw mau pinjem kredit!! ya malak lah!!!!"

Adi Man : "APAA??? MALAKK???KURANG AJAR!!! ya dah deh kita damai! nih duitnya!! "

Alay2 : "(diam sejenak). . . . . . . . Apa-apaan nih? masa di kasih kartu yugi??!!!"

Adi Man : "Dasar bodohh!! ini tuh kartu kredit saya lagi gak ada cash! Mau gak??!!"

Alay2 : "Kredit??!!"

Adi Man : "Iya kredit!! Jangan bilang luw gak ngerti cara makeknya ya!!!!"

Bos Alay : "Kurang ajar luw ngatain gw gak ngerti!! emangnya kita dari jaman batu huh?!!"

Adi Man : "Ampun bang, ampun! ya deh maap!!"

Bos Alay : "Ya jelas aja kita gak bisa makeknya dasar bego !!!!"

Adi Man : ". . . . . . . . . . . . . . . (diam sejenak). . . .ya deh nih guw kasih taw!"

Bos Alay : "Gitu dong dasar!!"

Adi Man : "Pertama-tama luw jalan kesana tuh!! terus belok kanan! nah di sana ada bank!!"

Bos Alay : "trus??!!"

Adi Man : "YA LUW TANYA GMANA CARA PAKE KARTU KREDIT STRESS!!!!"

Bos Alay : " (hening). . . . . . . Dasar bodoh!! luw mau maen2in gw hah??!

Adi Man : "Ampun bang!! nih saya kasih goceng ! bagi2 bagi y jangan tengkar!!"

Alay2 : "Woi buat gw woi !!gak buat gw!!!! enak aja luw!!! (gubrak...duaghh..meong..prangg!!!)

Akhirnya karena iba, Adi Man pun memberi mereka goceng demi keselamatan dunia dari yang dimintakan seceng....

pikiran Adi Man : "Nih orang stress juga! Masa malak rame2 cuma minta seceng?? itu mah sugus juga cuma dapet lima biji!!! masa sugus lima dibagi-bagi orang sekelas??!!!KASIHAN!!"

Para Alay pun berterima kasih terutama pada Tuhan YME. Mereka pun mengiringi kepergian Adi Man dengan cucuran air mata kebahagiaan.

Alay2 : " Hati-hati ya Adi Man !! terima kasih!! lumayan buat beli Abu Gosok buat makan malam rame-rame!!!"

Adi Man pun melambaikan tangannya. Dan menyeberang ke seberang jalan menuju NF.
Setelah sampai seberang, Adi Man berteriak .

Adi Man : "WOI!! SIALAANN!!! MANA KEMBALIANNYA??!!! ALAY GILA!!!!"

Alay2 : "Kurang ajar tuh orang!!! serbu !!! WAAaaaaaaaa!!!!"

Adi Man : "waduh??KABUURRRR!!!!! AAAAAAAAAAA!!!!"

Dan sekali lagi, Adi Man menyelamatkan hari . terima kasih lah pada : ADI MAN !!!!!

NB : Baca UUD permalingan, Maling tidak boleh dimalingin, Maling tidak boleh dipalakkin.

Adi Man, battle!!!!

2008-03-18T06:01:00.001-07:00

Cerita sebelumnya : "Baca aja sendiriii!!!!..................siiiiiiiiinnnnnnnggggggg.........."

Wussshhhh.......Adi man pun tiba di medan pertempuran. Tepatnya di perapatan gang H. Salim, Pancoran Man, Depok. Kades Aegypti pun sudah menunggu pertempuran yang mendebarkan ini.......

perhatian : Kades Aegypti adalah monster yang menyeramkan berupa nyamuk sebesar kingkong memakai baju dinas bertuliskan pemda kota depok,memakai sepatu pantofel hitam , berkumis pak raden, dan memakai peci hitam.

Kades Aegypti : "Hai kau manusia ! datang juga kau!!! hadapilah aku dengan segenap cintamu padaku!!!!"
Adi Man : "eeeeeeehhhhhhh........emang eke cewok apaan boo' dasar amit-amit JAMBAN bayiii!!!"
Kades Aegypti : "KURANG AJAR KAUU.......DASAR SETAN!!!"
Adi Man : "eeeeehhhhhhhhh.........setan ngomong setan , dasar !!! "
Kades Aegypti : "AAAARRRRRGGGGHHHH.......KUHAJAR KAUU......RASAKAN INIIIII......!!!!!!"
Adi Man : "ini???Ini tuh bukannya nama lainnya istrii????"
Kades Aegypti : "ITU BINIII.....!!!!!"
Adi Man : "Bini????bukannya judul film : 'Bini oh bini'!!"
Kades Aegypti : "ITU JIINNNYYYY!!!!!"
Adi Man : "Jinny???bukannya bahasa sundanya nenek???"
Kades Aegypti : "ITU NINIII!!!!!"
Adi Man : "Nini???bukannya jenis rok : 'rok nini'!!!"
Kades Aegypti : "ITU MINIII!!!!"
Adi Man : "Mini???cowoknya minnie mouse?"
Kades Aegypti : "ITU MIKIIII!!!!!"
Adi Man : "Miki???bukannya snack???????"
Kades Aegypti : "ITU CHIKIIIII!!!!"
Adi Man : "Chiki???bukannya temennya Ganis, Esther&Irnish????"
Kades Aegypti : "ITU CIKAAAAA!!!!!" (tau dari manaaa jugaa????!!!! doooooonnnnngggg!!!!)
Adi Man : "Cika???bukannya nama kue : 'Cika Ambon'?????"
Kades Aegypti : "ITU BIKAAA!!!!!"
Adi Man : "Bika???anggota project pop?????"
Kades Aegypti : "ITU TIKAAAA!!!!" ( gaul juga nih monster, punya tipi juga yaa???!! b'canda kades!!XD)
Adi Man : "Tika???titipan kilat???"
Kades Aegypti : "ITU TIKIII!!!!" hosh...hoshh...sialll!!!dia menghabiskan tenaga dan waktuku....hosh..hoshh....padahal nanti sore ada pilkades di desa Sukasesamajenis....gawat!!!"
Adi Man : " Gawat???bukannya........"
Kades Aegypti : "DIEEMMM!!! SUDAH WAKTUNYA KUHABISI KAU!!!!KUMISKU SAMPAI KERINGETAN!!! RASAKAANN......SERANGAANN DBD (demam berdarah dongooo...)!!!!!"
Adi Man : "Asal tau aja, Aku sudah mendapatkan senjata pamungkaass : RAKET NYAMUK PUSAKAAA.....!!!!!HIIAAAATTT!!!!!Bzzzzttttt........bbzzzzzztttttt"
Kades Aegypti : "HIAAATTTTT!!!!!!"
Adi Man : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!"
Kades Aegypti : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!"
Adi Man : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!"
Kades Aegypti : "HIIAAAAAAAATTTTT!!!!!!" (sampe lebaran bekicot.....)
Kades Aegypti : "AAAAARRRRRRGGGGHHHHHH.....BBBZZZZTTTT.....TIDAAAAKKKKK!!!!"
Adi Man : "hhhmmmmmm"
Kades Aegypti : "..........................."
Adi Man : "hhhmmmmmm"
Kades Aegypti : "..........................."
Adi Man : "udah mati ya om???hehehe!!!!berhasil.....berhasil.....hore...oisimos.....berhasil.........kita berhasil kalahkan pecundang itu.....berhasil......berhasil........hore!!!!!!!

Dan sekali lagi, Adi Man menyelamatkan hari ........tet tereeettt teeettt (lagunya powerpuffgirls)

NB : "Sepandai pandai tupai melompat..........pasti gak bakal bisa ikut olimpiade"

Adi-Man meet Mama Oren ( The Jak kalee)

2008-03-04T01:34:00.000-08:00

Celaka! monster KADES AEGYPTI menyerang!! Adi-Man harus bertindak! Tapi apa yang harus dilakukan?? Adi-Man pun memiliki ide dari hasil kerja keras otak jeniusnya, yaitu pergi ke Mama Oren!!!

Adi-Man : "Assalamualaikum!"

Mama Oren : "Walaikumsalam! Maaf ya ngantri dulu, banyak pasien nih!"

Adi-Man : (dooonnggg) "Masa anda tdk mengenal saya??!!"

Mama Oren : "Oooh, si Bejo pembantu tetangga, itu kok ada sampah di muka kamu!Tunggu ya !!

Adi-Man : "SAYA ADI-MAN, PEMBELA KEONARAN DAN KEBAJINGAN!!GAK GAUL BANGET SIH LOE!!!MAKANYA NONTON PREDATOR INSTINC DI TVone SENIN - JUMAT!

Mama Oren : " Ooh ya sudah, silahkan masuk."

Adi-Man : "Gawat jeng!Gawat! Masa eke harus ngelawan ntu monster KADES AEGYPTI sialan! Padahal eke kan gak tau caranya boo' gimana nih??!!"

Mama Oren : (hening sejenak) "Baiklah, akan saya ramal kamu dengan kartu jarot milik saya"

Adi-Man : "yuuukk..."

Mama Oren :(membuka-buka kartu jarot)".............ASTAGFIRULLAH AL ADZIIIMM!!!!"

Adi-Man : "Ada apa Mama Oren??!! Apa ada sesuatu yang gawat??!!!

Mama Oren : "Enggak, kartu jarot Mama ilang satu, liat gak??.........eh, ini dia...hehehe"

Adi-Man : "eeeekkkkkkk(nyekek diri sendiri)"

Mama Oren : (membuka-buka kartu jarot)".............APAAA?????!!!!"

Adi-Man : "Ada apa Mama???!!!"

Mama Oren : "Enggak, cuma Mama baru nyadar belum kasih makan anak dari kemaren..hehe"

Adi-Man : "(lagi)eeekkkkkkkkk"

Mama Oren : (membuka-buka kartu jarot)"...............TIDAAAAKKKK!!!!!"

Adi-Man : "Ada apaa??!!!"

Mama Oren : "Enggak, barusan ada kecoa lewat. Udah Mama telen kok...hehehe"

Adi-Man : (anda pasti tahu) ekkkkeeeeekkkkkk"

Mama Oren : (membuka-buka kartu jarot)"...............KYAAAAA!!!!!"

Adi-Man : "Bodo amat deh"

Mama Oren : "ITU ADA SEMUT DI BAJU MU!!!"

Adi-Man : (melihat ke baju) "EH KON....CI!! EH KON....CIII!!! TOOLLOOONGG!!AAAAA!!!"

Mama Oren : (meniup semut tsb.) "FUUUHHHH!!"

Adi-Man : "Hampir aja akika mati booo'!"

Mama Oren : (selesai meramal) "Baiklah, Aku sudah menemukan cara untuk mengalahkannya! Kau aku beri .........RAKET NYAMUK PUSAKA.......(jeng...jeng...jeng)"

Adi-Man : " Wow! terima kasih Mama aku akan memanfaatkannya dengan baik!!!Assalamualikum!"

Mama Oren : "Walaikumsalam! hati-hati nak!"

to be continued.........

KDRT..!!! Kekerasan dalam Rumah Tikus!!!!

2008-02-15T05:18:00.000-08:00

Adi-Man vs Rat-dator. Segera di bioskop kesayangan anda!!

Mungkin gambar di samping menurut anda terlihat LEZAAATT...!!!
Tapi tidak menurut saya. Ini adalah salah satu korban KDRT(lihat judul)
Beliau ditemukan tewas terbujur kaku di dapur markas Adi-Man. Belum diketahui penyebab tewasnya beliau,sampai berita ini diturunkan beliau masih memberi keterangan pada pihak yang berwajib(dooonnnggg).

Tapi BO'ONG.!!! Ini adalah korban keganasan ibunda Adi-Man. Bayangkan saja! makhluk ganas nan seram ini ditemukan tak bernyawa karena direndam dengan campuran air+baygon???!!!
Begini kronologinya:

Sebenarnya markas yg dikontrak Adi-Man ini ada atap yg bocor!!(apa???Pahlawan keonaran dan kebajingan markasnya ngontrak??bocoorr???bruuukk...)hehehe....Oleh karna ntu ditaruhlah sebuah baskom untuk menampung air ujan(sebnernya ntu aer ujan buat prsediaan minum setaun)
Entah bagaimana caranya, suatu hari ntu tikus naas nyebur ke baskom. Saat ibunda Adi-Man menemukan si tikus naas, beliau kaget dan menjerit : "Adi, hari ini kita punya lauk buat makan... horee....!!!"(ya gak lah!!!) Ibunda pun berkata dalam hati(pikiran Adi-Man doang, gak beneran): 'wah ada tikus bego nyebur tuh, kasihin baygon ah... lumyan buat gantungan kunci. ga ada air keras baygon pun jadi'. Tanpa basa-basi ibunda langsung mengambil botol baygon, membuka tutupnya, menuangkan baygon dengan brutal, tertawa licik ha..ha...ha...pecundang...(lagi:ya gak lah!) setelah didiamkan beberapa menit....sampai berwarna kuning keemasan(dooonngggg) Tikus naas itu pun berhasil di taklukkan, ditemukan terbujur kaku tak bernyawa. Tikusmu sayang tikusku malang(Adi-Man gak mau punya tikus)

Itu baru satu dari beribu kebrutalan ibunda terhadap kaum tikus.
bayangkan, ibunda pernah nyekep mulut tikus pakai baygon, nyuntik mulut tikus pakai baygon, makan gulai tikus pakai abon...(dooonnggg...)

Dan lagi........jangan salahkan bunda tersandung!!!

nb buat kaum tikus: WASLAPADAH...WASLAPADAH....aDI-mAN bisa berada di mana saja!!!

Maksud Hati Memeluk Warnet, Apa Daya Kutukan Sampai

2008-02-09T00:01:00.000-08:00

Malang tak dapat ditolak, Untung bokapnya Acong. Mungkin itu peribahasa yg paling cocok menggambarkan kesialan Adi-Man dan temen"nya. Kejadian ini berawal dari hal yg sangat indah: gw dapet beasiswa dari NF HEK yag notabene, bimbel yg isinya org" berbakat dari seluruh dunia, dan hampir tak ada harapan utk bersaing XD (berlebihan...).

Dengan bringasnya makhluk bernama: "NDARU" meminta jatahnya=ceban. Karena Adi-Man orangnya baik hati, ramah, menyenangkan, sopan, sabar, ikhlas, bla..bla..bla..., cabul, mesum, bengis,bla...bla...bla..., dan memiliki segala sifat" baik di dunia pun dengan senang hati menyetujuinya,dgn jadwal sebagai berikut:

Hari/Tanggal : Sabtu,9 Februari 2008
Tempat : Bakso Lapangan Tembak(yg malang) graha Cijantung
Waktu : Setelah Rohis (kira"10.30 am)
Peserta : Adi-Man, Julian, Abank, GilangR, GTA, Ican, Dewa, Ndaru, Kodok, Soleh, Pradifta.

Sebenarnya kami mempunyai masksud terselubung di balik acara traktiran kali ini yaitu : mencari Mukti, kasir lapangan tembak yg prnah membuat kesalahan dalam penghitungan bill (bagi yg belum tahu, silakan lihat postingan sebelumya:"Beli 8 bayar 3"). Tapi apa daya sang Mukti tidak ada (mungkin sdh dpecat/depresi/gila mendadak/hanya karena kami tidak mencarinya).

Setelah makan" selesai kami berniat pulang. Tapi terbesit satu keinginan jahat: maen warnet.

dan makhluk" yg berhasil Adi-Man hasut adl Abank, GTA, Ican, dan Kodok. Dengan bodohnya kami pergi ke warnet di jalan raya bogor samping ILP. Sialnya ntu warnet biadab penuh dgn org" yg tdk tahu betapa pentingya tugas yg kami emban ini yaitu utk: naikin level char RF gw.

(doooonnggg). Sialnya lagi tiba" ada Pak Purwendro yg melabrak kami yg ingin maen warnet. Untungnya Pak Pur ntu orangnya baek. Sialnya ternyata Pak Pur diikuti oleh sesosok guru wanita yg terkenal killer yaitu Bu ####(utk melindunginya dari amuk masa kita sebut dia "You Know Who"). Kami tertangkap basah(hidrofit),.... atau.... sedikit lembab(higrofit), atau........tertangkap kering( xerofit) berniat utk maen warnet. Sialnya lagi ntu guru wanita mengira kami habis maen warnet. Lengkaplah sudah penderitaanmu nak. Kami pun mengambil kaki seribu, eh , langkah seribu menyetop angkot dan kabur. Entah bagaimana nasib kami hari Senin nanti, doakan kami ya teman-teman.

BTW, nyokap gw tiba" ngajak gw bwt nonton sebuah film. gw kira film ntu adl: film pendidikan, film komedi, film yg positif bwt perkembangan mental bocah seumur gw, gak taunya ntu film berjudul "XL" film apakah itu, gw pun bertanya pada diri sendiri. ternyata itu film bercerita tentang.....jeng...jeng...jeng....:"SEORANG PRIA YANG TIDAK PEDE DAN MAK EROT" apa???? tidak...!!!!!!. Hatipun heran, tak menyangka, syok, kaget,menjerit,mendesah, menggebu, menggonggong, mengaum, mengeong(DOOOONNNGGGGG). Ternyata, sifat mesum gw ini menurun dari ibu ke anaknya.yaaah...sekali lagi....jangan salahkan bunda tersandung.

BELI 8, BAYAR 3 ????

2008-02-05T04:42:00.000-08:00

Tersangka
1) Rinaldi/Abank
2) Julian
3) Aulia Nugraha/Kodok
4) Aulia Rahman
5) Hanif
6) Ichsan
7) Dewa
8) Adi-Man (pihak yang tidak berdosa dalam kejadian ini)

Korban
1) Pihak resto "Bakso Lapangan Tembak)
2) Mas Mukti(Kasir malang yg mngkin skrang sdh dpecat)

Kronologi :
1) 8 ekor manusia yg sebenarnya pulang dengan T11,tiba2 dikejutkan oleh pernyataan abank yg ingin makan di graha.
2) masuk ke graha dgn sasaran pelecehan"Bakso Lapangan Tembak".
3) memesan :
1.nasgor goceng,1
2.nasgor seafood,1
3.nasgor+es teh manis(N1),8
4.es teh tawar,1
4)melahap dengan keji pesanan yg ada di meja.( utk dewa sampai piring,sendok,garpu,botol saus,meja makan +kursi/pakethemat ) DOOOOONNGGGG!!!!
5) minta Bill
6) bon yg harusnya ber-total >50.000, bertuliskan total= Rp 33.550,- (lihat bon)
7) para tersangka : (bengong.......)
8) para tersangka : ( masih bengong .......)
9) para tersangka : (terus bengong......)
10)Abank : merogoh uang dalam dompet (1/2 tak percaya)
11) dengan biadapnya kami membayar dengan harga sesuai yg tertera pada bon.
12) dengan diiringi lagu Opick:"Astagfirullah" kabur pelan-pelan tanpa jejak, tanpa suara, tanpa belas kasih,tanpa menari goyang ngebor ala Inul(dooong), tanpa rasa berdosa.
13) sampai di lantai dasar tertawa terbahak-bahak sambil berteriak dalam hati: PECUNDANGG!!!!
14) Entah bagaimana nasip si Mukti, kasirku sayang kasirku malang.
15) Entah siapa yg salah dlm kejadian ini,jangan salahkan bunda tersandung
16) Ingat!!!kejahatan terjadi bukan hanya karna ad niat pelaku,tapi juga ad kesempatan... WASLAPADAH...WASPALADAH...
17) DOOOOOOOONNNGGGGGG................................

Pesan Bijak : Malas masak?makan di lapangan tembak!

GRAND OPENING !!!

2008-01-22T04:58:00.000-08:00

GRAND OPENING awp blog dari PT. Bank Mandiri
GRAND OPENING untuk awp blog dari PT. Garuda Indonesia Airline
GRAND OPENING kpd awp blog dari PT. Telkomsel
GRAND OPENING awp blog dari Keluarga Cendana
GRAND OPENING awp blog dari keluarga besar PSIS Semarang
GRAND OPENING kpd awp blog dari keluarga besar FCBarcelona sugeng pangestu!
GRAND OPENING kpd awp blog dari Rumah Sakit Jiwa Sumber Waras